<陕西方言版>
  
  
  (影视拍摄外景地.深秋季节.半夜.)
  秋虫低低鸣叫着,远处不时传来几声狗吠,村里巷道一片漆黑.
  张导演轻扣门板,柔声细气地说道:春菊.你打开门嘛,叔保证弄的一点都不疼,你放一万个心!...哎呀,叔是个细相人啊,难道你看不出来嘛...一定会把你弄活试,你说咋来就咋来,都由着你还不成?叔求求你颗粒马擦把门打开,外头冷地狠,把叔冻日塌咧!
  窗户里,传出春菊有气无力的无奈回答:唉!叔你抱花椒咧,不是我不开门!是因为制片人李大爷已经...在直达炕上咧.
  张导演失望地双手抱头蹲在地上.
  一只满身是癣的流浪狗跑过来,卧在张导演脚边摇着尾巴.张导演痛苦地抚摩着狗脑袋说:难道你也无处可去吗?唉!可怜的小狗你跟我一样啊!难常地都找不到性伙伴,只因为我们晚来了一步,晚来一步啊......
  张导演抱起小狗,哼唱起印度电影<流浪者>的插曲.
  
  音乐响起.推出片名----<<春菊打官司>>
  
  清晨,薄雾笼罩着乡村.女演员春菊的宿舍门口.
  一只秃尾巴公鸡紧追一只芦花母鸡从宿舍门口急驰而过.
  母鸡尖叫着,画面上掀起一片鸡毛.
  一头黑毛公猪紧追一头白毛母猪从宿舍门口急驰而过.
  (画外音)母猪被公猪咬的说不清痛苦还是快乐的哼哼声.
  春菊披着长发,扛着十几辫大蒜走出屋门.她把大蒜往架子车上一扔,自言自语道:哎呀个流失地!都让卧流失地制片在炕上把饿弄晕啦!咋拿的是大蒜嘛?按照剧情应该是辣椒才对呀!
  春菊扭身又把大蒜扛进屋里.重新换上串串红辣椒扛出屋子.
  一个村民双手操在袖筒里,缓缓从村道上走来.他看见春菊就说:春菊!你这是到县上去啊?
  春菊说道:对!上法院告流失地去呀!卧流失地制片说好咧让饿演女主角,可是炕上耍完咧又不让饿演!
  走远的村民回头叮嘱:你以后在村里可要把腿夹紧哦!小心再让导演制片戳着咧!
  春菊懊恼地白了村民一眼.拉上架子车就走.
  
  村外高粱地.
  春菊拉着架子车正走着,高粱地里传来张导演的歌声:妹妹你大胆地往前走哇往前走!莫回呀头~~从此后,你!不再让我搂呀~~不让我摸乳头呀~~也不看我地球呀~~与你喝一壶呀~~~痛苦地断交酒呀~~~痛苦地断交酒呀嘿~~~~~
  春菊停下架子车,站在路旁跳着脚地骂:流失地你有种出来!告诉你流失地,饿有你跟饿的炕上精沟子的录象呢!饿有证据!饿要告你!
  高粱杆一阵瑟瑟发抖.
  春菊又扭回头,对着镜头用醋溜普通话说:广大的网民朋友,你们看到了吧?这就是如今我们中国大陆的所谓文化精英!这就是他们所谓的高尚艺术!中国人民的文化食粮就是这样被一帮吃喝嫖赌的家伙们制造出来的!你们不觉得可怕吗?苏丹红腌制的咸鸭蛋虽然恐怖,但是,仅仅损害的是人的身体;而这样的下流导演下流制片炮制的文化制品,却毒害你们的头脑啊!!!
  高粱地里传出一声嚎叫:你也薄说的这样清白!你跟饿上炕还不是为了想出演女主角?!
  春菊冷笑一声,对着高粱地说道:饿上炕饿敢说!你个流失地上炕咋不敢让人知道?!告诉你,目前公布的录象给你留着面子呢!再敢胡骚情,饿就把录象的马赛克去掉!让全国人民都知道你流失地包皮过长!
  高粱地里又是一阵嚎叫:中国人民都说啦,你这是揭人隐私!是犯法行为!
  春菊叉着腰,底气十足地说道:你个流失地还敢高举全国人民的旗帜?!哼,网络上头就那么几个瓷锤帮你说话,你流失地就以为捞到救命稻草啦?!俗话说物以类聚!帮你说话的都是什么人谁不清楚?!
  高粱地里忽然软了口气,恳求着说:春菊,春菊.大家都是江湖人士嘛!你考虑一下能不能和解呀?给钱咋样?你不就要这个吗?!要不,让你也半夜敲我的门爬我的窗,让你也把我也玩个够!成不?
  春菊愤怒地说:饿陪你们流失地一群导演制片整日上炕,为了想演女主角的确是饿的错!但是饿勇于承认错误,饿不怕把自己媒体曝光!你们流失地咋就不敢承认自己的错误?!要知道中国人民还是宽宏大量的呀!
  高粱杆又是一阵瑟瑟抖动!随即飞出一块土坷拉.
  春菊无奈地又扭过头,对着镜头说:亲爱地网友们,拧看到了吧?!他们这种人宁肯躲在高粱地里扔黑砖,也不敢面对镜头,承认他们的道德低下思想肮脏!他们是一群真正的缩头乌龟!!!---俗话说的好,食色性也!既是人的本性,又有什么偷偷摸摸见不得人?!关键在于他们是利用钱权交易达到的性需求!所以......
  嗵---!一块土坷拉正砸在春菊的头上.
  春菊立刻火冒三丈不答应了!她一抹满脸的土末子,跳着脚地骂:失你妈咧!你个流失地导演!狗失地耐球导演,你流失地粗来!春菊饿不怕你!春菊饿让你炕上失塌够咧,你今儿还敢拿胡器蛋蛋砸饿?!春菊饿奏豁粗一条命,看不整死你个流失地狗松!!!
  
  中午时分.县城农贸自由市场.
  一个辣椒批发商冲春菊摆摆手,小声说:列一案子去!县上领导都跟俺打过招呼啦.说你到处宣传陪导演睡觉的事,不让收你的辣椒!
  春菊说:饿把辣椒便宜一些,咋样?
  批发商说:列远,列远.俺知道你的辣椒不错!但是俺不敢要!唉,你这个人也真怪!不给自己的辣椒做做商品宣传,咋整天宣传自己陪着导演睡觉作啥哩?!
  春菊只有伤感地摇摇头,拉上架子车,满心失望走了.
  另一个小贩看着春菊的背影,讯问批发商:卧人是谁?
  批发商说:陪导演睡觉的! [FS:PAGE]
  
  县城旅社门口.
  春菊跟店铺老板说:你就收下饿的辣椒吧,饿住店没有钱,想用辣子顶.
  店铺老板操着双手说:闺女.我估计你是来告状的吧?唉!到我这达来的人,大多都是告状的!---今天早晨,还有一位女人,也是拉着一车辣子,说是要告电视台主持人叫赵忠...忠什么来着?!估计窝就是一个狗贼!
  春菊问:哪你留下人家没有?
  店铺老板说:唉!留哈咧!看人家怪可怜,也说没有钱,要拿辣子顶店钱......
  春菊高兴的说:哎呀.你真是个好人!既然能收人家的辣子,也就能收饿的吧?!
  店铺老板为难地说:我一年也吃不了二斤辣子,你看现在,我这里都快成了辣椒收购站咧!
  春菊开玩笑说:你也亏是咱老陕人哩!咋吃不哈二斤辣子?---如果你整天用辣子面面点眼窝,就是一天十回你也用不完!如果你喝牛奶都放上半斤辣子面面,估计半年也就把这一架子车辣椒吃净净的.
  店铺老板说:唉.看娃能谝地!那好吧.你把辣椒放下,先去洗一把脸.你看你咋满脸的泥道道?!扑西来海地......
  春菊担心地又说:饿还要留一些辣子,打官司还要用辣子顶官司费用哦!你不能都拿完啦.
  店铺老板说:哎呀,人家法院才不收辣椒哩!---瓜女子,我是帮你把辣椒拿到市场上一卖,再折成钱给你!你以为我真的喝牛奶放辣子面啊?!
  
  店铺的公用水房.
  春菊端着脸盆走进来,看见一个女人拧毛巾擦脸.
  春菊上下打量一番,问:哎呀,你就是那个要告电视台主持人的人吧?
  女人疑惑地看着春菊,用标准的京腔问道:你是...?
  春菊挺着胸脯,学普通话说:饿是秋菊她妹子春菊.饿也是来告状的,告导演睡饿.
  那女人一咧嘴,不屑地说:我知道你!网上看过你的录象.不过,你没有我的冤屈深,我可是告的性虐待啊!
  春菊皱着眉头,争辩说:啥?!谁说饿没有你的冤屈深?!你的事情,饿也听说咧!你有啥了不起?你起码还是炕上一对一的单打独斗,饿可是孤零零一个人跟他们群殴啊!
  那女人抢着说:死到扑!是床,不是炕.我还是讲究品位的...我虽然是一对一的单打独斗,但是,那个电视台姓赵的坏蛋...他在床上...从来不按套路出牌!这几年,已经把我的身体虐待坏啦.所以我比你的情况严重!
  春菊说:不对!你看饿哦,饿跟姓黄的,姓李的,姓钱的,姓金的,姓张的,姓候的,姓马的,天天炕上群殴,饿身体窝重要地方,都让他们一群流失地弄的肌肉劳损啦!呜呜~~国家目前又没有这方面的劳保政策!
  女人也哭着争辩说:你不知道哇!我被姓赵的玩性虐待...就象电视里播放的<动物世界>!简直可以这样说,地球上那些低级动物,那些各种禽兽们发情时候...才能做出来啊!而他这样一个满脸褶子,眼袋下垂,头顶假发,已经走到火葬厂门口的人;一个插足中国轻工业腾飞,客串卖皮鞋的人;一个著名电视台的著名主持人,却就象歪着杯子倒啤酒那样卑鄙下流(杯壁下流)!他什么做不出来啊?!呜呜~~~他把我的身体糟蹋残废啦!!!
  春菊这时也号啕着说:饿被姓黄的姓张的姓金的姓马的...轮番拉上炕!有时候二十四小时不休息,加班加点轮轴转.他们的口号是<人在阵地在!><人歇机器不能停!>还有<喜看日日夺高产,争创全年月月红!>简直只有搞艺术的导演制片们这样的人...才能有这样超常的...比低级动物都强百倍的性欲功能啊!村里的公鸡公狗公驴看见都惭愧的羞红着脸!都跑门背后个就啦!!!呜呜~~~
  两个女人说到伤心处,在水房里抱头痛哭.
  这时,公用水房的窗户上,探进来一个姑娘的头.
  探头的姑娘眼泪汪汪,用清脆的话语说道:你们刚才说的话,我都听到啦!我非常同情你们!我也是拉着满满一架子车辣椒,来县里伸冤告状的!---自我介绍一下,我姓周,是唱歌的演员,要控告的也是一名导演,他的名子叫做张铁......
  春菊一听,没等人家把话说完,伸手就把姑娘的脑袋往窗外一推!春菊使劲关上窗户,叉着腰喊叫:赶快走,赶快走!你才跟一个导演睡觉嘛!又没有<动物世界>的性虐待情节...你根本不够我们俩人的级别!我们不跟你说话!!你资格不够就别谈!!!
  
  县城旅社.夜晚,厨房.
  店铺老板擤一把鼻涕说:现在,模拟法庭准备开庭!请原告被告双方赶紧,吃完自己碗里的炸酱面.---想上厕所的,赶快去!
  假装被告的旅社厨师,恭恭敬敬地站起来说:报告政府!让我找张手纸擦一下嘴!
  春菊也举起筷子说:报告政府!旅社有没有糖蒜?
  店铺老板懊恼地说:哎呀春菊!你是原告,就不用说<报告政府>这句话啦!---再说,你要糖蒜作甚?又不是吃牛羊肉泡馍!
  春菊一抹满嘴的酱,说道:吃糖蒜就是为了满嘴的臭蒜味,一会法庭辩论的时候,熏死他!
  店铺老板苦笑着说:哎呀.这是模拟法庭啊!你把咱的厨师熏翻了,明天谁给咱们做早饭哩?!---哎呀,等你到了真正法庭,开庭的时候再吃糖蒜!
  春菊说:好!到时候,饿再加几块臭豆腐!
  店铺老板手里拿着一个破鞋底子,梆地一声,狠狠敲了一下锅沿.说道:民事法庭现在开庭喽~~~~
  几个蹲在炉灶前烤地瓜的服务员,一边剥着地瓜皮,吃着地瓜,一边嘴里吆喝:威~~~武~~~!
  店铺老板的婆姨,在一旁拿着刷子涮洗着尿盆,学着太监的声音尖声喊道:有冤伸冤!无冤退朝啦!
  春菊连滚带爬地进了厨房,大喊:饿有冤啊!饿冤枉啊~~!
  店铺老板又用破鞋底子一敲锅沿,厉声说道:肚!大胆民妇!天还没亮你就来击鼓告状,试问你有何冤屈?
  春菊带着哭腔说道:导演制片经常欺负饿哩!请青天大老爷给小妇人做主呀!
  店铺老板挺起胸脯问:试问导演制片如何欺负你? [FS:PAGE]
  春菊说道:呜呜~~~他们这一群人,总是用他们小便的地方戳饿小便的那个地方!
  店铺老板一听,义愤填膺地喊道:哎呀,这还了得!把被告带上来!!!
  旅社厨师跟买菜洗菜切菜的一群人,都低着头走上来.
  店铺老板用中指并着食指冲他们一指!问道:你们可曾用自己小便的东东戳人家小便的西西?!
  厨师惭愧地低头说道:报告政府.戳咧!
  店铺老板厉声问:你们与人家妇人无冤无仇,为何要戳人家?!
  厨师说道:报告政府.为了出货!
  店铺老板又紧接着追问:你们总共出了多少货?
  厨师说道:报告政府.出货以后,人乏的很!没有称量!
  店铺老板长出一口气,说道:哼!认罪态度还算可以!---试问你们愿意挨打?还是愿意挨罚?
  厨师拱着双手说道:报告政府.我们愿罚!
  店铺老板站起身说:好吧!既然愿罚!那就一人赔付五百两银子......
  厨师一听急了,挺着脖子辩解说:啥?!青天老爷啊!你这样判决实在不对!请问老爷---春菊她每次都是舒舒服服躺着,我们忙上忙下地忙了半天,弄的腿疼腰酸一头热汗,粗气直喘,咋到最后还让我们赔给她银子?!
  店铺老板挠挠头,想了一下问道:那你说如何受罚?
  厨师说道:让我们炕上躺哈,让春菊在我们身体上也报复一哈,不奏公平啦!
  店铺老板又挠挠头,扭过身子问春菊说:春菊.你看咋样?
  春菊急了!她说:哎呀!这样绝对不成啊!因为...因为明面上是饿用身子礅他们哩,而实际上还是他们戳饿呀!!!
  店铺老板疑惑地问:哪又为啥?
  春菊解释说:因为身体构造不同嘛!他们是大葱叶管管!饿是蒜苗叶片片!
  店铺老板用破鞋底子一拍锅沿,生气地说:肚!什么大葱呀蒜苗的......
  春菊说:他们小便的窝东东是大葱叶管管.饿小便的窝西西是蒜叶片片.炕上斗不过他们哩!
  店铺老板眉毛一竖,火冒三丈地骂道:肚!什么大葱蒜苗啊?!什么叶管管?什么叶片片!你当这里是旅店厨房?!---这里可是神圣的人民法庭!
  
  中午时分,县城旅社,大门外的餐厅.
  春菊挺着个肚子正在吃揪面片,那个要控告电视台主持人的女人走进来,春菊看见连忙招呼她:这搭坐!这搭坐!
  女人走过去跟春菊点点头,一起坐下.她问服务员:有没有炒八宝甜饭?
  服务员答道:没有.只有面食.
  春菊嚼着面片跟女人说:哎呀!八宝甜饭红豆沙就象一堆冒着热气的牛粪!不要吃不要吃,还是吃揪面片呀,撩地太啊!
  女人说:我在北京吃甜食吃习惯了.现在我肾脏不好,更不敢吃过于咸的食品啊.
  春菊就说:那你就吃饺子吧!混着咽下去,能整着拉出来.对你身体有好处,绝不会错!
  女人感到恶心.她跟服务员说:那就来碗拉条子吧,小碗的,不要放太多的卤......
  春菊又打断说:哎呀!不要吃拉条子!还是吃揪面片吧,拉条子圆个溜溜就象蛔虫一样!
  女人无奈.只好说:好吧!来碗揪面片.
  
  服务员来到操作间,跟厨师说:小碗揪面片,不要辣子少放盐!
  厨师从大盘子里拿起厚面片,一边往热锅里揪着,一边低声跟服务员说:流失地,今儿的日子真不顺,刚才饿上茅房擦沟子,竟然手指把卫生纸戳了一个洞!你看这卫生纸啥质量嘛.
  服务员说:你是大厨,挣钱多就是文明哦,巴屎还用纸哩?!象饿小工挣钱少,饿如果巴,只在墙上蹭一下!
  厨师恼火地说:你个流失地,现在我才明白茅坑墙上的黄道道咋回事.原先以为,那是顾客用手指头擦嘴巴,抹上的炸酱哩.
  服务员说:哎呀,都是顺着一个方向抹上的嘛,有秩序哩.你只当一种墙壁装饰,就象高档的立体墙纸.
  厨师说:把它家地,光顾着跟你说话,看饿把面片揪多啦!---你去问问顾客,给换成大碗成不成?!
  服务员出去,一会儿回来说道:人家说不成.
  厨师盯着服务员说:不成咋办?要不给你捞一碗?!
  服务员说:我才不吃哩.你今天都把卫生纸戳了一个洞!
  厨师想一想说:算咧.就给人家大碗盛揪面片吧,咱只收小碗的钱.就当咱们老陕热情奉献爱心,人家打官司也不容易嘛.
  服务员一边给揪面片上淋着炸酱,一边抠着鼻孔问:听说这个顾客打官司,是为了告一个姓赵的...性虐待?!你说这个姓赵的...他为啥跟女人不好好耍哩?!
  厨师揉着面团说:偷哈的东西,当然就不爱惜嘛!---就象你上个月捡手机,整天胡抡瞎按,现在弄日塌了吧?!
  服务员端起碗说:那是拾下的,又不是偷!
  厨师哈哈一笑,说:拾下的跟偷差不多!如果你街上碰见一个女子没人要,你把人家拽回屋耍,你会爱惜吗?!
  服务员将老碗倒了一只手,又伸手使劲抠这边鼻孔,歪头想想说:你说的对!---偷下的,拾下的,都是一次性消费,就象一次性筷子,用完就扔啦!即使把饭馆里的一次性筷子拿回家,洗净再用...用完再洗...多用几次!毕竟它还是一次性筷子啊.饿用它可以夹菜,可以夹煤球,也可以用来烧火引炉子!---而自己的老婆,窝是一辈子的事情,自己的老婆能跟自己同甘共苦,风雨同舟,还能一起手挽着手,逛大街,走亲戚,看电影,想上阿达去阿达,所以绝对需要爱护,需要保养,需要......
  厨师推一下服务员说:骚情.赶快送面,回来再谝!
  
  乡间小道上.傍晚时分.
  一辆拖拉机突突冒着黑烟,行驶在乡间的道路上.春菊坐在拖拉机上,往村里赶. [FS:PAGE]
  开拖拉机的司机扭头问:春菊,你的官司打赢了没有?!
  春菊说:没地!人家公安说咧,精液不够,不予立案.看来饿回去,还得跟导演弄几回,起码弄上半碗才够上法庭哩!
  司机说:看来,还是人家美国总统克林顿出货多!莱文斯基捧着裙子盛满满一哈,上法庭一告就赢啦.咱们国家的导演,嘿嘿,估计身体不行!
  春菊说:就是!咱的导演看着蛮扎式,其实上炕木乱半天,就挤出来那么几条稀汤汤地,估计还瘸着腿游哩.
  司机说:唉!就这松导演,还整天骚情啥咧?!
  春菊说:人家导演说啦---重要在于参与.
  司机说:看来还是在美国讹人容易哦,那个叫莱文的司机一闹,就出书发财啦!看饿,整天开着个破拖拉机,QQ挡路都不敢撞,饿也只能开个拖拉机挣毛毛钱哦.
  春菊生气地说:谁说饿是讹人呀?!导演明明把饿耍咧嘛!你不信可以看录象嘛!
  司机说:饿才不看哩!饿屋没有电脑窝一套设备.---饿最爱看的,还是县剧团的表演.
  春菊问:咱县剧团小姑娘跳艳舞,得是让<焦点访谈>曝光啦?!
  司机说:曝光就曝光,怕个啥?!窝还不是给县剧团做广告宣传哩!---就象你,<焦点访谈>一直不采访你,你自己还不是冷松说哩!
  春菊说:这可不一样哦.饿跟导演有口头协议哩!他耍完饿又不让饿演戏,就象你看完艳舞表演...不买票一样.
  司机说:饿虽然买票啦.但是,人家台上表演...还有赠送还让摸哩.---你哩?
  春菊说:饿跟导演也有赠送嘛,饿还帮黄导演洗哩!
  司机说:哎呀,洗一下算啥赠送嘛!
  春菊说:你当跟洗黄瓜萝卜一样吗?!哎呀,越洗越硬...还流糨糊这些就不说,导演的手还乱抓哩!
  司机说:妈呀.这就跟饿给饿小孙子洗澡不同啦,我的小孙子虽然也乱抓,但是不会流糨糊啊.
  春菊说:现在你明白了吧?!糨糊都让房东大娘把墙糊啦.
  司机笑说:我家的墙也要糊哩.啥时候,我也请摄制组来我们家住.
  春菊笑说:如果你敢请摄制组去你们家住,你可要把你老婆看好!
  司机说:哈哈哈.你放心吧!摄制组真的到我家来住,最后哭着跑出去的,绝对是导演!
  春菊问:那为啥哦?!
  司机说:我家的副业是卖土豆片!我老婆天天用钢丝刷子刷土豆皮哩.
  春菊扭头四下里看看,连忙说:哎呀!咱俩光顾着谝哩,车都跑过头啦!
  司机也说:把塌架地!都开到华商网站的门口啦.
  春菊说:那饿就在这里下车吧!法院不给饿一个说法,那,就让饿去报社告状去!
  司机说:那你到门口问清楚哦,问问报社里头有没有导演,小心再让报社导演把你日踏咧着!
  春菊说:罐罐既然破啦,再多一条缝缝也没有啥!---关键饿要讨个说法哩.
  司机说:不过,罐罐破了如今还能盛点水,如果碎成一堆瓦片片,就不好收拾咧!
  春菊说:反正饿在网络上已经弄开咧,那么现在,报社就是饿地最爱!
  司机说:那你去哦.不过最好还是把腿夹紧!即使报社没有导演,估计主编更蹭火.
  司机把拖拉机一掉头,拖拉机突突突突冒着黑烟,走了.