断章-1996

断章-1996

来源：本站原创点击数：录入时间：07-04-10 22:35:03

    也许我什么也不用说，就让往事如风吹过耳，了无痕迹。留下这些片断，只是想证明自己曾经这样存在过。
    1996年1月3日
    又是新的一年了，95年的所有已经过去。
    这世上没有救世主，女人只有独立，只有自己成就自己。

    这几天清晨下着雾，走在上班的路上，却感觉不到特别的冷。也许是因为我心中有希望、有目标，知道自己已无助无靠便不大过多体验自己的不适感受吧。
    原来只要你不怕冷，冷便会怕你。
    89年下半年的心境难以再回来了。我是多么怀念90年上半年的心境，那样的闲适、宁静、没有人硬闯入我的生活，没有令我心烦的事物来打扰我，我只单纯地生活在自己的生活里。那时的ZZ多么纯净明朗，如清晨一滴春露，在清新的绿叶上独自地愉悦着。
    如果生活可以剪接，我宁愿删去那一部分片断，直接过渡到96年。那样，ZZ还是一个纯净的女子。不过，这只是一个虚妄的念头而已，我还是按着人生既定的步骤走到我的96年了。也许，只有这样，我的思想才能更成熟，也许，我的生活注定要这样变化，我才能找到自我，才能真正的完善自己。
    1996年1月4日
    对于感情，我从不会刻意去追求。我相信，我走到人生的某一步时，该来的终归会来，而不该来的，是永远也不渗入我的生活。
    人的思想历程就象蚕，总是要经过一次又一次地蜕变，才能成熟。一个自己或他人都认为已定型的性格，当他经历一些触及灵魂深处的事情时，他的性格仍会有所改变。
    我如今最大的愿望便是：永远有旺盛的精力、健康的体魄、坚强的意志独立地去做自己想做的任何事，因为我无谁可倚。
    我不知道自己是不是处于蜕变之中，我希望是的。只要能使我成为自己心目中的ZZ，我愿意忍受蜕变过程的一切痛苦以及不能想象的折磨人的煎熬。
    我要使ZZ知道：这个世界是这样多姿多彩，这样奇妙，它在以意想不到的速度悄悄地变幻着，随时随地给我以快乐。我要让ZZ知道：这个世界值得让她来几次、几十次、几千次。我愿意忍受一定的痛苦来换取享受这个快乐的权利。在这些快乐面前，那些痛苦又算得了什么呢？这是那晚我在最绝望的时候独自在家打算喝了那一大磁化杯酒所想到的，我这样想着，并对自己说：ＺＺ啊，今晚你千万不要喝了这酒，你一个人在家，如果喝下它，也许明天的这个世界上就没有你了。于是独立窗前一整晚，我终是没有碰那杯子。我知道，我永远不会以自杀这种最软弱的方式来摆脱苦难。虽然直到如今，我仍认为：红酒加安眠药是最好的自杀方法，因为那般离去，既美丽又安详。

    我现在终于体会到不便于外道、不足于外道且不想于外道的痛苦，它肆无忌惮地煎熬着我。而我，只有咬牙默默承受。我愿意独自承受这种痛苦并努力淡化它，直到它化为乌有，不复存在。
    我相信我一定能做到。
    1996年1月8日
    没有不曾经历过磨难的人，只有弱者才会感到绝望，世上没有一成不变的事，磨难也不会永恒存在，在冰封雪盖的寒冬之后，绿草如茵、碧波荡漾的盛夏已为期不远。

    这四个月来，我经历了猝不及防的苦痛，而我的家人也陪我承受了这与“好人一生平安”相悖的苦痛，并为我牺牲了很多来为我分担，我从没有象现在这般深刻地感受到亲情的重要和珍贵。在这几个月里，妈妈、妹妹的心和我一起跳动，就连孤独在小镇的爸爸，也做出了他最大的牺牲。亲人，是永远和你站在一起的人，不管是风和日丽，还是狂风骤雨，他们都不会舍你而去。

    我一定要珍惜这份亲情，要更好地爱爸爸妈妈和妹妹。我现在才知道，亲情，是我拥有的最大的财富。我庆幸：ZZ是幸福的。
    1996年1月17日
    我只想拥有一个平静温馨的家，不被外力所侵扰。难道只有远在北京的地方才能有吗？难道真要背井离乡，才能忘掉从前。
    如果这里有人爱我，我不愿远走。
    1996年1月23日
    我不知今后会身处何地，我很害怕。
    我看不清前面的路，我甚至希望时针停止转动，永远不要向前迈走。我对未知的命运感到莫名的恐惧。真害怕有些话灵验，那将使我不知所措。
    1996年1月28日
    今天又是新的一天，我不知自己的思想会发生什么样的变化，但我已知道我应该怎么做。
    愿主赐福于我！

    1996年以后的日子，已无语。唯一值得记载的是：我的儿子于1996年11月18日凌晨3点18分来到了这个世界。我带给了他生命，从此，我的生活也发生了彻底的改变。无记载，也是因为我全身心都已放在儿子身上和工作上，属于我自己的空间与时间，已荡然无存。

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