青春的软肋。

青春的软肋。

来源：本站原创点击数：录入时间：07-05-31 10:31:39

    忽然觉得是个孤独的孩子。心开始微微的疼。晴天已经离开有一个星期了。很少叫她晴天，这只是她的ID而已。平常的时候都是叫着她的名字：“王君。”更多的时候是叫着她“君。”每天的每天都会跟她聊天，半年了，或许是更久的时间。跟她说她的离开对我的影响是极为大的。我说：“等过完这个月，我也要离开，或许等不到那个时候，可是，我一定要彻底的离开。”很想抱着她哭，很想对她说不要离开，再回来把。再回来把。这样请求她。是的，我承认自己不仅是个胆小懦弱的孩子，还极为自私。明知道自己也会离开，可是，还是求她不要离开我。我的生活里没有朋友，没有任何一个多余的人可以让我发泄甚至跟她说心里话。想不跟她开玩笑的叫她一声姐，想跟她说我需要她。

    家里的书房不知道什么时候放满了关于医学方面的书，看着满房间的书嘲弄似的的发呆。言说自从晴天走了以后我就变了。是的，受不了那个打击。神经病似的长时间坐在一个地方发呆，然后，听主治医生跟哥说自己的心理问题。忘了怎么笑，忘了怎么哭。纯粹的吃饭、睡觉。别人让自己做什么就是什么。不反抗。医生建议去医院，自己答应了以后不愿意收拾东西，言说不想去就算了。然后，看他走出房门，跟医生商量，他说他不想我去医院，他还说，只要我觉得快乐，无论我做什么他都答应。我对自己说，站在门外的那个人是我的哥，只是我哥。

    莜儿拿走了我的粉色芭比娃娃后，开始更长时间的不睡觉，言说那不过是一个布娃娃，我如果喜欢他可以买很多回来。然后，他果真买回了很多的芭比娃娃，什么样的都有。可是，我想要的是原先那个。我每天都抱着睡觉的那个。我喜欢我原先那个，我想要的也是我原先那个。我跟他说除非他把我原先的那个还我。他只是摇头：“不过是一个娃娃，你……”他还没说完的时候，我把他买来的所有芭比娃娃都扔了出去。关上门，躺在床上想睡觉。可是，我的芭比娃娃呢？心里像少了一样东西，这么长时间了，依赖着我的芭比娃娃，可是，哥却把它送人了。

    打开电脑看到一个人的留言，呆呆的坐在那里始终的看。那个叫安保金的男人，那个我曾经很爱很爱的男人，我曾经以为自己不会离开他，永远都不会，我还曾经以为他就是我的一切，没有他，我活不下去。可是，我还是离开了，甚至，短暂的时间里没有痛过。因为有哥，至少，我的世界里还有哥。经常这样对自己说，哥就是我的神，是我的一切，超越一切的感情。可是，随着时间的流逝跟自己一天少了一点的记忆。那个叫安保金的男人依然没有把他忘记。
    看着一个表情傻傻的笑，记得跟他说我很喜欢那个爆炸的表情，他说他也喜欢，可是，被我用了，所以，他都是在用那个白色的骷髅的表情。还想起他曾经陪我整晚整晚的玩泡泡，我叫他哥，他也曾是我哥。
    离开了就不能再回头。看到林莜发来的手机短信：可可，我经常怀念当时跟乐乐聊天的时候，他的疼爱和关心，我始终没有办法遗忘。于是，我开始想到背叛，想到曾经的一切。然后，我说：林莜，我恨你。

    外面下了细细的小雨，忽然想起哥，一个仿佛在另一个世界，离我很遥远的男人。一个叫金元超，现在我口口声声对他说我爱你的男人。我在绞尽脑汁的想除了爱以外的另一个词语。是的，除了爱，还可不可以用另一种方式来代替。我的骄傲，我的一切在他面前仿佛都是透明的，像他说的，他是唯一一个可以了解我的人。如果我真的把他从身边赶走了，我想，自己一定会孤单的死去。觉得对不起他，觉得是自己才会让他走到现在这个地步。心里充满恐惧，哥，我想保护你，想疼着你。为什么你却不需要？

    一个人在家，一个人看电视、上网，还要一个人走路。每每这个时候就会想到哥。如果，如果我让他来看我，现在一定不是这个样子。如果，真的见到他，我想抱他，想在他怀里，感受温暖的气息。想他抓着我的手走路。正在自己充满幻想的时候，言开门进来，叫我出去吃饭。眼泪从眼角滑落下来：我只能这样想象着一切未知的东西，然后，在现实中哭泣。

    房间里有一幅未完成的画：游乐场里，一个男人，一个女人。他们坐在草地上，背对着背看摩天轮。

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责任编辑：编辑部文章作者：颜妖妖

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