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黛韩/文字
○伊:為誰采得花開傷花殘.
已經很長的一段時間沒有問過關于家里的事情了,打了兩次電話回去,都是很不著時候的,結果不在家吧.我說工作很忙,不過是給我自己的借口,給我不用去做任何事的借口.
對于那起污染問題,外公希望我能把它處理上網去,或者用什么途徑上報新聞,到現在為止,還是沒有一個解決事情的方案,匆忙寫完稿子,就沒有再追究什么了,心里,很慚愧,卻也,沒有時間作什么處理.于是外公問的時候,我啞口無言.
同在一起工作的人說,我太幼稚了,卻也是固執的.因為我沒有經歷過他們經歷過那些白眼,那些瞧不起,所以,才會說,錢非萬能.
白眼?從小到大,被人看不起算什么?!從來看我們笑話的人就不會少,而這因為,不過一個錢字.我怎么會不懂,因為錢,而被人看不起的感覺?可是,我計較有用么?或者我是該長進點,可就為了別人看不起我,我就要放棄自己的理想,一步一步往上爬么?有那個必要,但,不是我想要過的生活.人固然可以貪,但如若為了不是自己的東西而去爭斗,到頭來,只會失去自己.几十年后,都是要化黃土的人,計較多少,計算多少,有什么意思?再說,如若有人要糟蹋自己,我又能如何?我怎么不甘心,怎么不愿意,總會有不如意.如若是朋友,就不會計較,如若心交,更不會理會.若是理會的,不會是我們在意的人.
也許情關難過,也許錢關難過,也許名利關難過,怎么盡是一帆風順?
然而執著,我倒不怎么覺得.有人說過,某些人原本是無原則的,但如若有人站出來,指出這一點,那個人可以把說的人殺掉,因為他覺得自己很有原則.
所謂的原則,其實不值一提.
有些事情,我們不能倒退,惟有前進.所以執著,所以假裝不怕死地頭頂天,腳立地.英雄,也不過自己設計自己罷.我所謂的那些固執,在別人的眼中,不值一提.
真的累了的時候,其實什么都不想管.
有些事情,不想讓步,惟有堅持;有時候,不能讓步,惟有堅持.即使,堅持毫無意義,即使,堅持到身心皆傷,卻找不出任何理由覺得值得.但我銳氣太盛,年輕得不羈,這些所謂的坎坷,時間磨平罷.我是頑固,卻不愿意不堪.
○貳:其正
有人追物料的時候,很不滿意地說了一段話,我無話可說.于是,回了一段話:
其身不正,其影必斜.
其心不正,其難必多.
其人不正,其怨必泛.
只是無意中想到這樣的話,并沒有其他意思,我沒有想到,這樣的話,會在工作中說了出來,只是好累了,累得去聽任何事情,任何評議.關于工作,并不想參與其中.
很多時候,都很想去埋怨,然而,是別人在埋怨我.做事做不好,人又固執,死板.我無法過得去自己,為難的,都非有意,而是故意.如果他/她凶,我何嘗不是給自己理由?于是,我可以把事情弄得更糟,卻一直有人在收拾.如果為難好人,我也過意不去.我是明里在諷刺,而某些人,確實無法懂的.我明里亮刀,總比某些人,在背后來一刀得好.
我說人間太嘈,別人笑我清高.我說人間太亂,別人笑我太痴.
但,如何去變,如何去改?當某一日,我們都不是自己,是否要,哀嘆一生.紅塵夢里,誰可看得透徹?我想平衡掉的東西,原來卻是平衡到無法再平衡,人在其中,慢慢麻木至死.就如,蜘蛛網中,網住的小虫子,很努力地想逃出網中,結果,還是掙扎到死.逃不出自己的網中,變,等于未變.
記得小的時候,總是有不聽話的時候,挨鞭子是經常的事情,因為痛而哭,則會挨更多的鞭子.而挨打的那種恨,直到我懂事多年,仍然會在想起來之后,淡淡的難受.家中長輩,用鞭子告訴我,什么事情該做什么事情不該做,然而,這樣一來,我顯得更叛逆,我爭也吵,自以為著自己很對,不過,是他們不愛我,看著我礙眼.于是,我恨,我怨.現在,我卻希望著,他們有能力來打罵,而不要,顯得那么蒼老無力,哀傷無奈.我知道,其實是想我好,方法或許也沒有錯.因為我相信,我絕對不會是那種縱容后,會收斂的人.雖然我不會是因為挨打而畏縮的,卻也是得寸進尺之徒.到現在,我雖然未能懂得,是對或錯,也不贊同此種方法,但我們也應為此些不如意,此等待遇,而感謝那些人.
有人很爭氣地,說這對錯.用自己以為好的方式教育這身邊的人,或說或罵或打.但誰都曾年輕過,誰都曾幼稚過,也曾天不怕地不怕地闖禍,但總比某些人,生是非好.年輕,是應該有些銳氣,那些銳氣,會讓我們受些磨難,經歷波折.所謂人的威力及魅力,也有所提升.這,便是波折人生,很多時候,我喜歡自己讓自己難過一些,這會讓我更平靜去面對某些事情.不因物喜,不因己悲.
人也非聖賢,什么事情都不可能完美.
我看著別人的對與不對,懶得去說.我看著別人的笑鬧與哭泣,我不參與其中.或許冷血,或許多情,我們,自己為自己的人生負責,也原諒我的不聽教誨.
聽著車間的人說著,許多人對我有意見的話,我似乎沒有改變的意思,并非我說我沒有錯,而是,我實在無法去做好人.有心情去跟進的時候,人家說我態度惡劣,無心情去跟的時候,自然也就什么都不說.已經是跟深蒂的毒,我無法也無權去改變的.且,為此三斗米,我需折腰半屈膝.我無心圈入各種旋渦,卻為了這些旋渦,先是好奇不止,然是好玩不止.最后,苦惱不已.我需在限定之內,滿足無法滿足的事情.跳出圈圈不可,在圈中心也不可.我說的時候,嫌煩,不說,嫌自作主張.我在原地,進也不想,退也不可.原諒自己的錯誤,也原諒他們的推托.誰,也只是為了工作.
只是,我蓄意的囂張,蓄意的為難,惹來許多人教訓,說,一大堆無謂對錯的東西.無非,是我作人不夠圓滑,人際關系處理得不好.得罪的上司,似乎無法讓自己混下去的感覺.
人在屋檐下,不得不低頭.
如此一來,我更知錯難改了.
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