网恋葬送了我的爱情

网恋葬送了我的爱情

祝愿所有的有情人能幸福

来源：本站原创点击数：录入时间：07-06-27 08:40:09

    “怎么隐藏我的悲伤，失去你的地方。”凌晨四点，爬上楼顶，对着无尽的夜幕，我开始唱这首名为“轨迹”的歌，一遍又一遍，声嘶力竭，直至没有力气，坐在冰凉的石板上，我已经是泪流满面。
    我失恋了。这个无力改变的事实，对我的打击，就是让我变成了另外一个人，连我都不敢认的陌生人。滴酒不沾的我，会抱着酒瓶狂灌，不会吵架的我，开始出口成脏，动辄，我X，你丫去死，九点准时上床的我，半夜12点还在天桥上晃荡，让冷风吹拂我忧伤的脸。
    那天晚上，谁也没有提出分手，可是挂上点话，我知道，已经走到了尽头，他对我的冷淡与不耐烦，让我明白，已经挽留不住他，我的爱变成了他的负担，没有任何理由可以继续，我只能选择放手。
    这是我人生中第一次恋爱，却来去匆匆，让我来不及回味，转眼就迷失了自己的方向。
    最亲的表姐突然自杀，仅仅是因为失恋，她走的异常潇洒，却留下了无尽的悲痛给家人。望着表姐的遗体，我站在医院的角落里，偷偷的流下泪，我咬着牙对自己说，我不能学表姐。那年我17岁。
    却没想到，5年后，我所选择的恋人，更是昙花一现，只因为我爱上的是一个不该爱的人。
    喜欢听甜言蜜语是女人最大的软肋，也许就是他那张会哄人的嘴，让我不可抑制的陷了进去，迷恋上他，并对他深信不疑。在他身边的我，像一个快乐的小傻瓜，我曾以为，一定是天意让他出现在我身边，让我知道什么是爱与快乐。
    直到有一天，上网时在一个女生的空间，看见他的QQ号留在女生空间的情诗和他的照片。我有些疑惑，因为那情诗的日期是在我和他恋爱之后，好奇心让我不禁跟那女生聊上了天，她说出的话，让我仿佛被雷击中，久久反应不过来。她告诉我，那是她老公的照片。我忘记那天晚上是怎么度过的，只记得自己一直在哭，一句话也说不出来，心几乎乱成了一团麻。我什么也不想问他，只想让自己好好的静一静。
    第二天，他却仿佛已经从她那知道了什么，不住向我解释，那只是个网友，并没有什么，他的心里是只有我一个的。他的诚恳，让我感觉是自己想太多了，怎么能因为一个没见过面的女生，而去伤心难过，怀疑他呢？我还是爱他的，那种爱让我没有能力去判断对与错，我不希望被外界的事物所干扰，更是从心底希望那些真的如他所说。尤其是他主动要求说，以后会和她断绝联系，我竟有一丝感动，他还是在意我的，我这样欣慰的想道，我希望这个不愉快的事情能赶快过去。
    那个女网友却并没有就此罢手，她开始有意无意在网上跟我讲他们之间的事，讲他答应她，要永远跟她在一起。开始时，我并不在意，我一直在想，或许，她是故意气我。直到他的新照片又出现在她的空间里，而且照片说明，竟然亲密的标上，那是她老公。我才明白，原来他们一直在联系，而他所给的诺言，只是一个谎言。那一刻，我感觉到，天已经塌下来一半。
    我不想歇斯底里的冲他吵，我怕那样会失去的更快，可是我却控制不了自己的情绪，他的背叛与欺骗像一座山一样，压得我喘不过气，不知道该怎么办才好。
    因为工作，我和他在两个城市里。女网友对我的影响，就是让我开始变得病态。联系不到他的时候，就会开始胡思乱想，他到底怎么了，每天如果跟他通不上电话，我就会失眠，只因为突然特别害怕失去他，甚至到会流着泪从梦中醒来的程度。而那一段时间，他的手机经常打不通，更让我陷入了一场绝境。自己的忧虑，不敢跟他讲，因为他只会骂我为什么还要听那个网友的话，却没想一想他自己为什么要这样骗我。他不会给我肯定的话，让我安心，只是一味责怪我神经，他不知道我为什么会变成这样，每天都诚惶诚恐，小心翼翼，其实连我自己都开始接受不了自己。我发觉自己变成了一个乞丐，在可怜巴巴的乞求着他的爱，已经彻底的丧失尊严。那种矛盾的心理，让我已经走到了崩溃的边缘。
    朋友小三，因为实在看不下去，背着我去他们校内网上发布了一个找人看老公的帖子。这件蠢事，让他对我彻底失望，无论我怎样解释，他都不再相信我。我知道他的心里已经没有了我，如果还有爱，即使我做错事，他也会原谅，当他想摆脱这份感情时，他所说的错，只是变成了一个理由，一个借口。
    那天的我，发着高烧，坐在风口里，和他做着最后的交涉。他没有一句关心的话，冷淡异常，我的心在刹那间裂成了碎片，我知道他的态度说明，这一次，是真的结束了。挂上电话，坐在黑暗的夜里，我独自舐舔着自己的伤口，那种伤痛让人失去面对明天的勇气。
    他的转变，快的让人反应不过来。我曾想，如果我不知道女网友的存在，如果我知道了也装傻，如果我不把女网友的话放在心上，让自己那么难受，如果我能跟他好好谈一谈，是不是我们就不会走到这一步。事实却告诉我，有再多的如果，都只是如果。事情的真相却是，我在他的心里，还没有重要到让他能坦诚的地步。他一直在众多感情中游走。又或许从开始到现在，他只是把我当成他感情的一小部分而已，对于他来讲，我的分量微乎其微，所以最终，我如同一块果皮，被他随手弃掉。
    接下来的日子，或许是人生中从未有过的黑暗，没有了他的世界，不知道自己还能撑多久。喝得醉醺醺的我，在天桥上，想着他曾经的呵护与关心，想着他怀抱的温暖，想着他给我唱歌的样子，想着跟他在一起，他故意躲在门后吓唬我的情景，想着他心疼的叫我乖的口吻，想着他的笑，他的声音，一点一滴，人离开了，回忆就更加疼痛起来。直到不能自已，蹲在地上，哭得一塌糊涂。
    那是一段比死还痛苦的日子。浑浑噩噩，一天又一天，我看不见自己的明天，也不知道自己到底应该怎么做才能更好过一点。空气里都是悲伤的味道，呼吸也变得沉重起来。我把自己浸泡在浓浓的悲伤里不能自拔，整夜的失眠，跑到楼顶去唱歌，翻着他的照片坐在角落里默默流泪。突然开始对人生厌倦，厌倦了生活，厌倦了都市，我封闭着自己不与任何人交流。直到我决定去西藏的时候，那些一直未远离我的朋友，用尽了办法来阻止我。他们的关心与温暖让我感觉到自己的卑微，我的悲伤影响不了整个世界，也不会让他回心转意。却让爱我的朋友伤心难过，，那一刻我终于清醒。

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责任编辑：编辑部文章作者：娜娜

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