我说下我日志。
    日志里面有气话有真心话有很伤感的话。气话是因为我真的很生气，伤感的话是我真的很伤心，很难过，很失落，拜你所赐。
    日志里好多是气话。还有那次聊天的时候我给你说，什么我要是不回家，要是什么什么的，就把对方忘记。也是气话。谁让你告诉我说你要等到二十五岁才去恋爱。二十五岁结婚没什么，恋爱可不行。这样头发都白了，我也该寂寞死了。苦苦地等你到二十五岁才去恋爱，还不如死了。气话你看了一定很难过，其实你应该想的到那是气话。
    剔除我说的气话，剩下的有真心话和伤心的话。真心话里面，不要想太多，的前面是真心话。真心话里面，不要想太多，的后面基本上是反语。不信你再看看。
    我日志里的后记，这一句也是气话:此文是我写的一篇祭文。祭奠我来不即经营就要夭折的感情。不是我要怎么样，而是你说你要到二十五岁才去恋爱。要是像你说的那样，你说感情是不是要夭折了。所以我才这么说的。
    我把我日志血淋淋地解剖了。哎，却又是这么心甘情愿。我又被你打败。
    其实日志里还有一句没写，是：我乞求以后再也不要写祭文了，除非，除非能让感情起死回生。
    玉儿，你说剔除我说的气话，你看了感动了吗？能让感情起死回生吗？到底发生了什么，才让你狠心决定要到二十五岁才去恋爱。我真的想不通。可是你也没告诉我为什么。开始我一直不让你陷进来。可是不知不觉中我却陷了进来。现在满心满脑都是你，你叫我怎么办，我要你陪我。我要你陪给我。玉儿不要轻易地离开我。你走了，我心就空了。我不要！我不要你轻易地走掉。玉儿，我不要！
    我的确很喜欢你。明月可知。黑夜知道，因你失眠。
    高中
    高中在一起的时候，发现你是我喜欢的一类女孩。你或安静或活泼。你安静地坐在凳子上静静地看书、写字，好认真好认真。你顽皮地在我睡觉的时候把书放在我头上，不让我睡觉，且笑嬉嬉说我就知道睡觉。你安静地把我散落一书桌的书帮我摆齐放好，那次我有种莫名的很微妙的感觉，潜藏淡淡的喜悦。你活泼地在见到我的时候微微一笑，然后彼此擦肩而过。你安静地站在讲台上玩成语接龙的时候，那眼神去却投到我这里，四双眼睛相互对视的时候，你眼神逼的我低下了头，我知道我又输给你了。你顽皮的叫我叫我娇娇小姐。你故意把我说的人家说成任佳，搞的我很窘迫，开这种玩笑，你开心了吧。冬天下雨雪你把伞借给我用。......
    当然你看了之后可以说是我自做多情。你可以用善意的谎言欺骗我说那些都是错觉。但是彼此心里最清楚，谁也骗不了谁。
    正是这些很细小很微薄的小事，这些很无心的动作和眼神，让我一直把你放在很特殊的位置。让你在我心目中的地位和别人不一样。这些事都不敢回忆，我怕我一回忆就要陷入情网，就要狠狠地去想你,接着是漫无边际的寂寞开始环绕，久久不停息。我真的很喜欢你，真的很喜欢你给我的那种微妙的感觉。其实这些是感情铺垫。你铺垫的很远，远到现在我都没忘记，远到这么远我还是会想你。你是感情的艺术家，和你过招我注定会失败，只是时间问题。你最终找到我弱点，现在开始折磨我了。满意了吧！
    我把我高中血淋淋地解剖了.我又一次地败给了你。
    
    大学
    第一次给你聊天，你还是你，没该掉顽皮的习惯，明明已经加上你QQ了，还是说好话让我再加一次。如果我没猜错的话，你是故意要整我一下。看下我是不是败给你。还好，这次我胜利了，呵呵.
    还有一次，我说，天冷了，多吃点多穿点衣服。我说了一次，你却没反应。然后我就说，哎，好不容易关心你一下，你却无动于衷。之后你说，对不起，恩，知道了。然后我说，小动物都是这么过冬的。之后你才知道上但了，呵呵，我胜利了。再告诉你一点，这是我蓄谋已久的。呵呵。
    之后的聊天你开始真的了。你速度真是绝无仅有。你给我的速度仿佛像是飙车。打破了我所有计划。一个月才几次聊天，我却陷了进来。网上她给的感觉仿佛在散步。我一直很冷漠的对你，不是逃避，因为不想你陷入其中。可是我却陷了进来。
    
    因为我很喜欢你，才不愿意伤害你，才不愿意欺骗你。才会冷漠地对你。才会在开始的时候不要你选择我。我以为我不能给你快乐。
    你学校任何人都比我优秀。我又算的了什么。怎敢接受你的垂爱。这无关自卑和逃避和大男人主义，是想让你更快乐。我感觉和你在一起会对不住你。我感觉你应该和你一样或是比你还要优秀的人在一起。那样你会比和我在一起更快乐。我也知道你不是势力的人，你要真是那样的人压根我就不给你聊天。我只是想要你更快乐。最后我发现我想的都不对。我的冷漠只会伤你心。真感情无关才能和财富。虽然是这样，但大部分人都屈服了。因为这是如此现实的现实社会。我开始对你冷漠的主要原因，是因为你和你学校的人在一起会更快乐，我现在小丑一个，没什么前途。我感觉和你在一起会对不住你。当我发现我想错了的时候，我已经被你过了一关。
    记得我说过：这么远，想吻一下，还要发个飞吻吗？我说这句话的时候很怕距离很远，没时间培养感情，又要分开，因为我已经痛过一次了。我怕喜剧开始，悲剧收场。留下难以磨灭的伤痕。我宁要悲剧开始，喜剧收场。我怕距离远感情不牢靠。我已经经历一次了。不是我不喜欢你。你告诉我，你宿舍有情侣就离的很远。你流泪了。那时侯我心里已经感动了，又有几个人会因为我流泪呢？我感动的时候，我又被你过了一关。
    
    之后，我说，元旦你要是过来，我就那个。其实这只是我争取机会把我想说的说了。这时候我已经有点动情了。你笨啊！这都不知道。要不我怎么会要你过来看我.你当时，别以为是我想欺负你便宜或欺骗你，我连别人都没欺骗过，何况是你。不是我不会欺骗人，是我不愿意这么做而已。要不燃，我现在根本不是独居，而是同居。当我说让你过来看我的时候，你已经又过了一关。你却不知道我开始动心了。你好傻。