我又开始写字了，盲目地拼凑着。没有任何的起点和终点而言。只是拼凑曾被刻意隐去的魂。角色，故事。它们都该出来晒晒太阳了，然后可不可以就这样子顺便蒸发掉。老是挤藏在枯萎的心脏，心脏都不像心脏了。发霉，膨胀，竭力跳动。周围牵动着无数干瘪的的血脉。那么辛苦，那么丑陋。
    那么一段时间都在企图得到某种原谅和宽恕。以为是自己犯下了天大的错误，以为是罪不可赦。最后不是被自己遗忘，就是不了了之。如今一切都沉入故地，不见天日的时候。却拥有了真正的带罪之身。无法再得到赦免的自己。唯有一错再错。侥幸地以为说不定错到最后就不是错了呢？也试图让生活变的充实而丰盈，可无论怎么做在这个时候都成了摆设。只是给自己看的表演。终连自己都看不下去。作呕，厌世情节让我提不起欢娱的欲念。此刻，错的再深刻些才能真实地感受到自己的存在价值。又或许都是在给自己寻找借口。无路可选，如同聋哑又失去双手的人，像一根或火柴一样，沉默疯狂地奔跑在用笔者用钢笔画下的旷野。没有尽头，没只有看不见的景色。
    那么天真的以为只有真正一无所有的时候，才算的上真切的自由。忽略什么都没有后往往也丧失了选择的权利。只有一条路可走，都是别人赏赐的。怎么走，什么姿势，表情如何都安排妥当。将自己逼上没有退路的路。这就是我以为的自由，一直期望的自由。现在，我终于拥有。我走在别人给我的布设的局，无半点差错。
    无比认真地说，对别人，对自己：晏小陌是听话的孩子。于是我也就真的这么觉得了。她会小心翼翼地呆在自己的小天地，乖乖地做着她的作家梦。后来，还是发现一直沉溺在虚无幻想的竟是自己，做梦无比甘甜的也是自己。小陌的叛逆早已正大光明。我被封印在自己的规则里。我是我，又不是我。但我一定不是小陌。两个完全不同的人。勇敢，坚强，自私，贪婪。
    阳光如果可以再明媚一点，心情真的就会好很多。如果街上不是有那么多匆匆来往的人，就更好了。再如果，只有我一个人感受到温暖的阳光，如果只有我在走路的时候听到树的呓语，如果梧桐们只记得我。如果世界没有多余的颜色，如果只有明了的黑百灰。又如果，没有我。
    如果，如果，如果。是外衣金色纹路，正色为黑的果子。圆，粉色果肉，像海绵一样的果肉。里面夹杂着芝麻大，边缘也是金色的颗粒。它的味道，是不同的。我的那个被我随便地就咬了一口。不知道珍惜，所以它是干涩的。甜，少到我会一切以为那是我的错觉。没有水分。我知道它接下来的味道，也并不好。也只有皱着眉头吃完它。用青春最绚烂的换来的如果啊。
    呼唤，铃声，呓语，哭泣。
    睡觉的时候，走路的时候，发呆的时候，写字的时候。这些幻听都让我不得不停下自己的动作。回头，张望，或走神，或陷进记忆。自上次手腕的疼痛过后，这些声音就开始纠缠不休。时不时压过身边的喧哗。时又轻微到还没感应过来便没了踪迹。从不曾对别人提及的原因竟是怕它们像儿时的梦一样，一旦说破便消失。我贪图着这中恍如隔世的感觉。似乎自己也正是这样存在着的一样。它们对于我的日常生活也没有什么影响，现在成了种习惯。当世界百般无聊枯燥的时，它们常常来提醒生活不只这样简单而已。还有很多的未知，甚至未来。
    仍旧老规矩，白天发呆无所事事。到了夜晚才开始阅读写字。现在雅安的雨是越来越有名了。书，照片，甚至影集。回家一个礼拜，几乎天天路都是湿辘辘的。我说过我更喜欢晴朗的天空。说的虚荣一点，我向往上海那种一望无际的蓝。不管是冬天还是夏天。它的阳光很热烈，很明亮。只是风太大，大的睁不开眼睛。在家，只要有太阳。觉得什么都不一样了。天气，风景，人，心情。逛街的时候不会再觉得冷，鞋子也不会脏，也不用不知道去那里的时候拿着伞在一个路口，伫立或来来回回。太刺眼，伞的颜色太明亮。雨，我在网吧耗掉我的大半天。一到晚上我就开始做自己喜欢的事情。也就有了顺当的理由做到很晚。并非仰仗着年轻，不珍惜光阴。是真的不在那环境就没办法做那件事情的人。或许老的时候，形势所迫会有所收敛。再说吧。
    我拥有的并不多，能给予的就更少了。目空一切，又能力有限。只能把失去的很少一部分化作另外一种获得。否则我现在拥有的不止这些。唯幸的是，没有什么遗憾。我想做的事情都勇敢地去做了。也偷偷有想过是不是就简单普通地过完我的这辈子，不要太辛苦算了。但跃跃欲试的心，不甘。年前有个人对我说，不要让自己的青春就这么算了。现在这个人回家结婚了，没有成就，道理连篇。我就觉得他这句话说的有理，于是。我不想空白了一片，更不想没有路和方向。即使是别人给予的。知道需要的，对不许要的又不忍拒绝说不，然后反问自己，寻找把么久的都找不到，面前这个是不是就是自己需要的呢？
    陷入了一个局，始终是摸不清楚状况的样子，明知道是不应该是的事情还是做的彻底。再疼，再痛，泪腺都枯竭掉了。我沉溺在自己的一个“只是”里面，自欺。
    醉死梦生，笑己笑苍生。
    有些东西我真的不是故意弄丢的，它们好好地呆在原处，没有人动过它们。说没了，就没了。然后，一直一直消失下去。知道我肯定那些东西是真的遗失。没有了，就不会再回来的。我能做的也只有故作轻松地笑笑。不善长追逐放弃自己的东西。继续前进的动力不过是不想最后只有自己一个泪眼朦胧地看别人的背影。
    曾经等过一个人，超傻的那种。傻到以为等那个人就是我活下去的意义。那年，不过十五岁而已。做了很多自以为是的事情。童年隐忍的灵魂，左边的那个亲吻，自卑感，挫败感。一切都模糊了，只是记得很多人，很多的树，有一个人对我说了一句话。里面有一个关于等待的事情，明明是他等我。成了我等自己不再去相信一些东西。哭过，遗忘的不算干净。
    我以为只要把梦与想搁在彼岸，等有天会出现那么一个人开启我所有的希望。形形色色的，擦肩而过的，毁于一旦的感情终于像我证明，都是妄想。我连自己都无法肯定，指望什么呢？那世界想的太美好，梦想看的太崇高。等，或许也就是等某个人能来把我的那些美好和崇高从高处狠狠扔下，碎成千块万片。有有了我一直要的死心和绝望。成就真正的不坏之身，没有任何的致命伤。
    嘘，别吵了。妹妹要睡觉。
    陌丫头，你看又一场绚目的桃红在盛开。