我们的骄傲曾经无可救药
    
    ----------佰肆可乐
    
    我一直不敢回头看我们曾经走过的路。
    我觉得那样的记忆似乎只适合存在于角落。
    似乎很久了，认识他多久，认识你应该便有多久。
    午夜，断章式。
    我没有想到这篇文字是写给我的。呵，我们在QQ上固定的聊天模式其实是相互安慰，相互取笑。我们都不能够完全清醒。我总是说，我比你理性。走过很多的弯路，遭遇各种变故。我其实始终认为没有什么不能失去和面对。
    我们不能舍弃的只是存在于心里的那种模糊抽象的感觉。只是感觉。
    不知道想要什么。也不能去要什么。
    
    从论坛，都市夜生活，到八十，到各个文学网站。我们曾经用键盘敲打出无数的心情文字。颓废的，血腥的，苍白的。我们总是以为属于自己的那一份独特是我们的另类和骄傲。
    网络，原本虚拟。其实任何一份感情都会随着时间的流逝而日趋平淡。有的平淡是因为厌倦了，淡漠了，终于走到相对无言，无话可说了。有的平淡却是沉淀。浮躁的情感已经升华成了心上不可磨灭的印痕。历经岁月，恒久不变。
    
    我们都沉寂了。从一个个曾经热爱着的论坛和网站相继离开。我们行走过的旅途被满天风沙迅速掩盖。我们都只是过客。某些人注定要被某些人替代。没有人有义务要记得我们，没有人会回头想念那些岁月之曾经。
    离开了便是告别。更深层次的毫无关系。我预言，终有一天我们会随着城市的脚步而远走。然后有一天，我们真的流落街头。
    
    其实很怀念那些日子。犹记得那样的相识。你说，夜，你不知道，三月迷途你写的真的很好。
    我只是笑。没有情绪。那些字写过了便是写过了。我从来不曾回头去品味。我不习惯去剖析自己。我却喜欢去深入你的内心。很多时候我的话直接，尖锐。我是想叫醒你。但是我忘记了，一个自身沉醉的人如何去救赎别人？
    
    不知何时，很多上网的人，习惯了隐身。突然就想起那片很久很久之前写过的文。我其实一直在考验自己的耐性。但是，很多付出的确是自己一个人的事情。我一直渴望寻找合适的角色填补那个灵魂里的空缺。我知道，我找不到。就像你，五年。漫长的岁月。沉默的爱恋。
    没有值得或者不值得。
    情感的天平是心里的感觉。我一味劝说你，实在是一件愚昧的事情。
    
    最近，一直很忙。上司开始交给我一些以往的工作未曾接触的范围。我知道对方是想让我提升，可以学到更多的东西。我的懒散在工作中从来不会出现。我想忙碌是一件极其有意义的事情。
    我至少没有时间没有精力去伤情。也许，你目前的生活太过安逸了。你的字也越来越灰色调。假如我们要为生计奔波，假如我们要顶受重重压力。我想我们也许根本没有心情来舞文弄墨，叹花落泪。
    
    似乎真的觉得自己开始苍老。呵。只是那骄傲仍然在骨子里无可救药。特定的人群，特定的环境，特定的语言。只有在爱着的某个人面前。那些骄傲成了委屈。
    
    快乐就好。一直这样告诉身边的人。一直努力的生活。重心其实就是心里存在的一个梦。我们为了不让自己醒，只有一味的维系那梦里的幻觉。直到梦随心碎。
    昨天去看安妮的博客。看到她出了新书。还有一个即将出世属于她一个人的孩子。2007年。这是她的生活之重。
    每个人都在以不同的方式生存着。或者墨守成规，或者标新立异。没有绝对的对错。
    
    佰肆可乐。喜欢这四个字。虽然我很少喝碳酸饮料。
    不想离开，只得无奈。你如是说。
    亲爱的，我还是那句话，如果想要去爱别人，首先要学会爱自己。
    
    永远不会忘记，那些变迁过的季节，我们飞扬的任性，我们的骄傲曾经如此的不可救药。
    爱一个人可以很辛苦，也会很幸福。
    我一直试图说服你，要么给自己希望，要么让自己绝望。
    事实上我连自己都无法说服。
    那么，放任自流吧。
    所有的所有。
    
    我们会是彼此偶尔的影子。也许会淡漠。却不会消失。