在我很小的时候，就爱上了文字。少女时代的梦想，是要当作家当诗人。每次读琼瑶，都会被那些缠缠绵绵感动得泪流满面。仿佛自己也变成文中的女子了。每次捧着志摩的诗集，也都会为那些唯美的词句所动容。仿佛这字字句句的经典都是因我而诞生。再品清照的词，又动情于她早期的爱与晚期的恨。就仿佛，我也走入那个时代，有着同她一样的哀怨与凄苦。
    
    待到真正年长了，儿时的梦被我藏进心里。我也和所有人一样，要为生活去奔波，去劳碌。那些最爱的文学作品，小说、诗集、词集，都被我锁进抽屉里。没时间再读，再感动。而手中的笔，也已搁置很久。
    
    
    后来知道网络上有论坛，可以发表文章。我开心得跟拣到什么似的。因为沉睡的梦可以苏醒了。即使是以网络的方式，但至少，也算圆一个梦。我尊敬论坛的每一个人。他们都是文字工作者，都值得我去敬重。在我心里，能够热爱写作的人，一定都曾经有梦。
    
    我拼命地写，散文、诗词、随感。即使写得不怎么样，但是慢慢地，我有了自己的风格。于是，一些很忧伤的故事在我的笔下诞生。现代的，古代的，真实的，或虚假的。不论是哪一种形式的，所表达的都是内心最深切的情感。我用指尖弹出的，深深的感动。
    
    有很多人觉得，我写的东西太过于悲伤。甚至到后来都不愿再来空间给我留言了。用他们的话说：我用情太深太过执着。写出的东西，也许对于他们而言，是一种消极吧！
    
    我很无奈，但却无言。我觉得，用情太深太过执着与我的文章并没有冲突。也许能从我的文字看出我的执着，但这并不表示我的文章有什么不妥。虽然人如其文，可我不认为我的文字很差劲。我坚持认为，这是属于我自己的风格。一种婉约，一种忧郁，一种美。只是这种风格让这些人受不了。我还是无奈，还是无言。我想，也许他们需要的是另一种风格吧。也许他们平时都太压抑，再读我的文，只会感染他们的心，让他们的压抑更加阴郁。在此，我觉得抱歉！
    
    每个人对生活的态度和对事物的理解都不一样。我从自己的角度去理解事物，所以我的体会是深刻的。而别人从他们的角度来理解我的内心那一定是十分表象的。我在自己的角度去理解他们，即使体会没有那样深刻，我也不会去否定。我会去尊重。因为，每个人的意愿不一样，我不会以为那是肤浅。即使别人讽刺和嘲笑我的执着，我也只会认为，他们只是不懂得尊重，但非肤浅。角度不同，所以思想难以产生共鸣。
    
    直到昨天，一个写作前辈告诉我，写作有二十四种情感美。而我的风格，则属于一种悲情美。我恍然大悟！原来，我自以为是的风格也有人认同。我自以为是的婉约和忧郁也是一种情感上的美---悲情美！
    
    我无比感动！一直以来总是觉得很孤独。我所表达和描写的那些情感因为太悲伤所以总是很少人去理会去读懂。但是此刻，我找到了一些来自写作的共鸣。我的孤单得以缓解。
    
    我曾经问过自己，如果换一种活法，我还会不会写这些忧伤的主调？我的答案总是一样：会。是的，我还是会写这种主调。除此之外，我再也找不到别的更适合我的风格。
    
    我会一直按这样的风格走下去。即使写得不好，我也会继续我的执着。对于爱情是这样，对于人生是这样。对于写作，我仍然是这样。这就是我，婉约的主调，忧伤的主调。一种悲情，一种美丽的风格。