是谁让我这么不快乐，所以脸上郁郁之气。
    
    以致于走在商场时，美容院的小妹妹一直拉着我要进去理疗。
    
    能够看出年纪的女人才需要去那里的，而我？
     
    更年期提前了？？
    
    08年，我29岁了。
    
    我以经不记得是从哪一年开始总是将岁数清晰的挂在嘴边，似乎也算是一种刻意的提醒吧，提醒自己以经不是小女孩了，却又在某个提醒之后的日子里悄悄暗笑自己如孩子般的荒唐。
    
    我,一个嬉笑无常的小女人。
    
    一个喜欢大烟花味道香水的小女人。
    
    每年的岁末，我都习惯用文字记录下什么。
    
    算是对旧年旧事的告别？？
    
    还是对新年新人的希望？？
    
    我是这样静静的坐在电脑前，听着音乐，静静的感觉着脑海中意识间的流淌……
    
    感怀着自己的过去与未来。
    
    07年的12月31日,这一天过的细细碎碎,几次欲敲下几行字，几次被打断，放搁回去旧忆里的也算是走过的足迹吧。
    
    可不可以用抹布，一点一点的抹去？？
    
    我还有心思说笑的时候，足以说明自己的心态还是不错的。
    
    或者今年花开得香？？
    
    还是人知道了调理自己悲悲凄凄的心呢？？
    
    这么多年唯一没有将我置于事后的就是文字。
    
    而今年，我突然发现文字再也无法承载着我的沉重亦或忙乱的时候，因为，我开始无法运用文字去表达。
    
    我的心里开始发慌。
    
    很长一段日子了，在午后，心会慌的很。
    
    我怀疑自己是不是病了。
    
    我并不是惜命的人，可还是在心慌之日去了隔壁的诊所。我让医生给我量血压，是正常的，把了把脉，有些快。
    
    “做个心电图吧？”
    
    心里说：“才不信你这蒙古大夫的呢，我怎么可能会有心病。”
    
    就是，我怎么“心”会有病呢？？
    
    还有比我的心，更“好”的小女人吗？？
    
    还有比我的心，更善良的小女人吗？？
    
    真的，你知道吗？？
    
    你再也不会遇到有比我还好的小破人了。
    
    我的心是好的。
    
    慌，是因为太紧张了吧。
    
    疲于工作、情感间；
    
    频于切换角色中，如何能不紧张？？
    
    生怕一不小心拿错了道具，打乱一出上演的好戏。。。。。。
    
    我慌着与日子作争。
    
    我学会了赌博。
    
    我与人性的善良打着赌。
    
    我与人性的丑陋打着赌。
    
    我与人性间的利用打着赌。
    
    我在和自己打着赌。
    
    怎么能够不紧张自己的投入呢？？
    
    感情。
    
    精力。
    
    时间。
    
    亦或其它。
    
    午饭后，垃圾车又准时的开到公司的门口。
    
    听他们说：“以前这垃圾车是不从我们门前路过的，都要拿着垃圾桶跑到马路上去等着它的到来”
    
    从我来这后，每天会看着垃圾车远远的、慢慢的驶来。
    
    常常谈笑“未成金凤凰”道引来了“垃圾车”。
    
    心里会很不是滋味。
    
    这难道是冥顽冥中的一种暗示：本欲助人成事，却凭添了多少麻烦？？
    
    是因为我才添了很多乱吗？？
    
    还是因为我而更乱。
    
    越帮越忙。
    
    所以我们都很疲惫。
    
    累的我们对彼此再也没有了呵护的语言；
    
    累的我们对彼此再也没有了感觉着彼此手中温度的支持；
    
    累的我们对彼此再也没有了温暖的拥抱时默默的只是用无声鼓励着彼此一定要坚持，绝不放弃！！