明天除夕夜了，我以为，我会开心些，像往年一样，忙着帮家里做事情。但是今年，我似乎变得轻闲了，这让我郁闷。并不是没什么可做，而是，不再需要我做什么！因为，我也做不了什么。仿佛一下子，我成了多余的人！心里很难过，我不想认命，想通过做点什么，以此来证明，我活着！但事实不再如此，即使我拼命的忙碌，我也不能再改变什么！这只会让我愈发地悲哀。
    
    日子又过了一年，生命就减去一岁。而未来的时光，我不知道她会在何时就突然停止？因为一切变成不可预知的梦。现在的生活，分明就是梦未醒。待到梦醒时分，当一切结束在悲伤中，剩下活着的人，该如何独自面对心痛？
    
    这段时间壮况不是很好！但我想，过年了，不要把担忧带给大家吧！可是，有些事情，并非不想了就不存在的。我心里装着许多事，已进除夕了我都没能找到一点所谓的喜庆！
    
    很怀念小时候过年，那时物质条件没现在这么好。那时的孩子也很单纯，只要想着过年有新衣服穿心里就兴奋。然而现在，时光荏苒，儿时那种天真单纯的期盼已不再属于我。衣橱里那满满一柜的衣服，我已开始害怕没时间再穿！我不再为自已添置衣衫，所有女人都拥有的虚荣被我成功戒掉了。因为，我会害怕自已穿不完！想着这些的时候，我的精神接近毁灭,但我不能不想，即使这样的思想让我很无助很痛楚，但现实如此残酷，不容我磨灭一点点。
    
    我的疼痛是那么清醒，即使我拼了命的伪装，我的伪装也让人一眼就能看清！我坚持告诉自已，除夕了，一定别影响每个人心情。可是，被我压在心里的伤痕，实实在在，痛得很不轻。这份孤单，这份惆怅，让我惊恐莫名。
    
    我本来想，到了最后，我依旧有份爱守护，于我，于最后的路，我是幸福的。然而，为什么我感觉还是一个人在战斗？病魂相煎，孤军作战。
    
    我渴望有个肩膀让我靠靠。我的手很疲倦，我的脚很疲倦，我的身体也很疲倦。我渴望有个怀抱让我相依。我的手很累，我的脚很累，我的身体也很累。我渴望有个人听我倾诉。我的心，写着太多的遗憾。我的心，再也不能，再也不能……负荷这份沉重的惨淡！
    
    然而在这场凝冻的天，早已注定一个人的孤单。孤单地等待黑暗。我实不想放弃，因我心有不甘。然而，我也不知道过了这个除夕夜，明年的烟花是否灿烂？！明年的年夜饭，又是怎样的一种圆满？！！
    
    我越来越伤感。我厌倦这个娇弱的我。一定是我在前世犯下了不可饶恕的错，所以在今生，我的生命将错过许多浪漫。上天给我一个未知的答案，让我用感恩的心过完剩下的每一天。还要说服自已：要习惯，要习惯！并且笑对每一天。这分明已是种凄惨，却还要如此悲壮和坦然！笑对离别，甚至，包括死别的那一瞬间。
    
    我还没有习惯。我还来不及理清这份清单。我的心情，还是怆惶与不安。可是要去的终究要去了，时间从缓慢，变得飞快。时间再不容许我，收拾旧时的记忆。即使惶恐即使不安，心有无奈也要学习豁然。这是多么深刻的一种讽刺。
    
    对于命运的愚弄，我只能心痛，却无法重绘原本悲剧的包彩。我不信命运的，可在这一刻，我信了！人再也不能胜天。即便多想改变，但是在命运的面前，脆弱的双手再也不能拉动岁月的转盘，让时光可以回去从前！就如生命再坚强，也有消逝的一天。鲜花再娇美，也有枯竭的一天。容颜再娇嫩，也有憔悴的一天！
    
    世间的万物，都被生命这样拉着转。一切的一切皆有定数，我再无力去抗争！
    
    缘聚缘散皆是缘，聚聚散散当宿缘。缘来缘去结宿怨，聚了散了一俗缘！