二零零八年四月十四号凌晨5：50分。天气：雨！
    （一）
    双手揉着肚子，我被自己的呻吟声惊醒！睁开眼，疼痛更加清晰。有好一会，黑暗的房间让我缓不过神。
    
    就在昨天，朋友的公公过世了。那是个慈祥的老人。记得十年前，我刚和“那个人”处对象时，（不能叫恋爱，因为，从未爱过，所以只能叫“处对象”吧！）就常看见老人坐在太阳下，吸着旱烟，和老伴唠家常.又或者，捧着一沓报子，带着老花镜，努力地品读。看见我走过，会小心翼翼和我打招呼。
    
    那时我的感觉，是老人的修养很好。为人小心翼翼，做什么事都怕得罪了旁人。给我很可亲的印象。
    
    后来老人病倒了。他一生没什么爱好，就只喜欢喝点儿酒。可是酒喝多了伤身。后来听说他瘫痪了。由于种种原因，我没有去看他。但在心里，还是会时常想起他。只不过，我的记忆始终停在那个在阳光下吸着旱烟，看着报子，唠着家常的老人的样子。
    
    人活这一世，说去就去了！我突然很想哭，为生命的脆弱流泪。同样因为种种的原因，我没能去看看老人最后一眼，心里挺内疚！
    
    人活这一世，真的好短暂！心里没来由地悲哀，生命如此脆弱，谁知道明天会是什么样子？！而明天的明天，我又是否还能看见？！
    
    （二）
    今天一整天，很不舒服。发着烧，拉肚子，呕吐。我自己感觉没有感冒。我甚至没有吃东西。可是，我想不出会是什么刺激了我的肠胃。
    
    坐在电脑前，心里堵得慌。呼吸不顺的感觉已并非一点点。
    
    躺在床上，手脚冰凉。这是什么样的天气？我还开着电热毯!可依然冷得发抖！！
    
    我没有哭，我已渐渐习惯。习惯生命是如何变成脆弱的过程。习惯一个人撑起这样的憔悴。习惯一个人面对自己给的安慰。习惯我的房间，我的世界，习惯冷冷清清的一切都没有人情味！
    
    我知道我要什么。生命脆弱了不要紧，只要有份关爱，有份疼惜，我知道那就是足够的勇气。可是，没有人给得起！
    
    （三）
    如果不曾相识，我知道一切都不会是今天这样。我们都错了，错在不该的时间与空间。错在不该的相遇和相恋。
    
    忙碌是理由吗？是理由也不是理由。我突然不再埋怨。没有人愿意同一个步入边缘的人继续寻梦！任何人都可以有梦，我却不能再织梦，再作梦！
    
    你并没有错，你只是不能继续你的承诺。你并没有敷衍我，你只是很轻易就忘记你许下的承诺。你真的真的没有错，错就错在你的爱情不是我，不该是我！原来就像你说的，你真的给不了我什么！红颜的誓言，轻易冷却的温度，等等等等......
    
    你总说，我的情伤拳让你伤得很彻底。你还说，已经到了禅宗的地步。我觉得，这是莫大的讽刺！因为这一刻，我真的不知道还能说什么？！原来我的每一段文字，你从来都没有用心体会过！你只会嘲笑我“已经到了禅宗的地步”!我无奈，亦无言！但无悔。
    
    （四）
    我没有什么别的爱好，我只是爱着你，在我的心里，当你如珠如宝。即使在生命很脆弱的时候，步入边缘地带了，也依然没有遗忘过你给过我的感动。可是原来，我什么都没有拥有过，是吗？是吗？？
    
    我为了老人的过世泪湿，可是有一天，当我离去了，真正从你的生命里消失的时候，你会不会为我的离去而流泪？
    
    你说，宁愿要错过也不要过错是吗？但其实，你却一直有过错，因此注定你要错过。
    
    我有过错，所以我遗憾！这是用惨痛用生命来偿还的代价。
    
    也许有一天，当我不在时，你又会否因为你的过错而感觉错过我是你的遗憾？你不会你不会，我知道！