A影是一个精灵
    
    我是一只储泪瓶，是一个精灵。
    我住在海边，我的工作是收集眼泪。每天，从太阳升起的那一刻起，我就沿着海岸线去寻找人间的泪珠。我把收集来的泪水分门别类地储存起来，忧伤的眼泪又苦又涩，我把它们装在瓶子左边蓝色的分隔间里；激动快乐的眼泪像欢畅的晨露，被我装在中间红色的分隔间里；还有那些不明所以被风吹落的眼泪，在右边透明的分隔间，它们总是显得很安静。然后，我给这些眼泪贴上标签，注明他们的来源、主人和事件。我不知道自己为什么要做这件看起来毫无意义的事，我从哪里来，收集这么多眼泪干什么，我一无所知。
    可是我的神知道，他什么都知道。他说起过我的前世，说我前世的孽缘，我不很相信。他说我前世是一个漂亮女人。那天他从海上飞过，风很大，海浪拍在岩石上哗哗地溅起很高的浪沫。他准备穿过这片海洋去往神山，他缓缓掠过的时候看见一个哭泣的年轻男子，他坐在岸边的岩石上，憔悴而英俊，风把他的发向后吹起显得零乱无章。那个漂亮的女人，呵，我的神说那是前世的我，站在他身边冷若冰霜地对他说：我们今生缘分已尽！男子忧伤地抬起头，说了些什么，拉漂亮女人的手，被她无情地甩脱，然后女人头也不回地走远了。我的神说他停在半空看着男子流尽了眼泪，站起来一步一步走进了深海，再也没有上来。
    我说，神啊，你只要轻抬胳膊就可以救他，为什么不？你猜神怎么说，他说那是孽缘，命中的劫数，救也枉然。我听得痴痴的，我不明白这么深奥的东西。
    说实话，我不喜欢那个女人，她怎能这样无情无义？可我的神偏说她是前世的我，我不想相信，可又不能不信，谁让他是我的神呢？神说男人死后的第三百零九天，那个女人又来到海边，她坐在男人当初坐过的岩石上哭，我的神一直等到了那天，他走过去，想了结他们那一生结下的孽缘，漂亮女人说她叫影，她说她无法将那个男人从心里抹去，她想回到过去，却没有一条路能够走回头。神说如果你愿意用下一个轮回去偿还，我可以帮你们在第三生重逢。影说，我愿意。
    我不理解我的神为什么要把那个女人幻成一只储泪瓶，也就是今生的我。神说什么因果什么循环，我不太懂。我只隐约明白，那个英俊的男子在海边流尽了眼泪，我要用一生的时间去收集，算作偿还。
    我是美丽快乐的精灵，知不知道我有多快乐？我每天沿着海岸线奔跑，和风姐姐比赛。或者，我就变幻成人的样子，静静地坐在岩石上吹笛子，我吹得真好，真的，过来过去的人都在赞扬我的笛声和我的美丽，我的神说我比我的前世还要迷人。呵，我的神，他喜欢我安静的样子。
    我的快乐是有原因的。当我第一天去收集眼泪，我的神就告诉我，忧伤是沉重的东西，忧伤的眼泪太多，我就会坠入海底，永远沉睡万劫不复。所以我很注意三种泪水的比例，我不让它们失衡，让忧伤的泪水尽量少一些。也正因为这个原因，神赐给我快乐，神没有给我流泪的本领，我不会哭，从来不知道哭是怎么回事。
    可是有一天，我的神领我进了他的修道间，他坐在莲花塔上，一改往日的平和安宁，他心事重重地对我说，过来，影。我微笑地走过去，我喜欢我的神，他总是让我有安全的感觉。
    我没想到这一生你还有一个劫数，影。我的神说。
    我只是一个收集眼泪的精灵，我连哭都不会，又怎么会有劫数？我的神。我睁大美丽的眼睛同我的神嘻笑着。
    影，不要和任何一个人间男子有感情，他只会让你忧伤。记住，忧伤是你的敌人。我的神忧虑地看着我。他的眼睛像一团蓝色的雾，他的头发像一匹棕色的瀑布垂在耳际，他真好看。
    怎么会呢，我的神。我深深地看过去，在那团蓝色的雾里，我看见了我美丽的影子，她向我微笑，可那些幽蓝的、海洋一样颜色的雾像瓶子里的液体在轻轻地涌动。
    我的神，你为什么忧伤？你看见了什么？我伸出纤长的手指，缓缓抚摸他的眼睛。
    神不语。他合上双眼，可他的声音已如一缕烟尘游入我的耳畔：记住我的话，影。那个人带给你的忧伤会像潮水一样淹没你。他已经向你走来。影，你要逃避。
    我再次抚摸他的眼睛。我是他创造的精灵，他从不让我忧伤，可那些轻轻涌动的、海洋一样颜色的雾，让我难过。
    
    B锋的自我放逐
    
    我叫锋，我来自春城。春城这名字听起来迷幻多情，像是阳光温煦激情流泻的样子，可实际上那是一座古老而厚重的城市。这世上有些东西就是这样不可思议，打个比方，女人总喜欢男人的深沉，深沉的男人有时更容易让女人陷入缠绵的爱情。这里边有什么逻辑关系我并不明白，很多时候我不愿奢谈感情，因为它让我有强烈的负罪感。
    我只身一人从一座城市到另一座城市，我在城市间穿行流浪，我无法在一处停留，无法安顿。我这样已经持续了七年，从离开素的那年开始，我就这样一直不停地放逐自己。
    是的没错，我在放逐自己。
    我去过楼群栉比的闹市，去过荒无人烟的边境，我在那些地方寻欢或者自虐。我有时很厌倦，有时又沉醉其中，觉得麻木而快乐。可我天生不是一个喜欢漂泊的人，却一直在这个不属于自己的轨道上不停地奔跑，为了什么？命运有时由不得你的意志，像一场蓄谋已久的强奸，由不得你要还是不要。
    去年一整个秋天我都在西藏，那天我在旅馆里喝得烂醉，我不常醉酒，但有些时候除外，比如我愤怒的时候，或者郁闷的时候。那天不同。我参观了一座寺院回到旅馆天已黄昏，我很疲惫，把行李扔在旅馆的床上就迫不及待地到公共浴室冲澡，我走过前厅的大门，看见几名旅客正准备进店投宿。为首的彪悍男人牵着一匹栗棕色的马，马背上坐着一个女人，齐耳发，目光宁静而淡漠。只看她第一眼，我的心就坠入了苦痛的深渊，她太像一个人，素。
    素曾是我的女人，我们在一起整整三年。我们分手的时候她就用这种宁静淡漠的眼神看着我，那一刻起我就知道我在她心里已经死了。可我依然在自责中仓皇地活着，活得失去自我，麻木而放纵。呵，扯远了。