第一类：装可爱型。这类女生往往不可爱但偏要装得跟纯情女还一样，让人很受不了。当然少数除外。
    第二类：淑女型。这类的女生和我们高中老师说的长发女生抱着本书的那种，但是谁知道这样的女生是不是会在抬头捋头发的时候偷看路过的帅哥，因为头发长，所以你根本看不大清楚她的脸，常常会误认为该女生一定是绝世美女。
    第三类：发奋图强型。这类女生往往身材脸蛋都不好，找不到男朋友，所以只能用功读书，争取以后挣很多的钱然后养帅哥。
    当然了，以上都是我和黄牛个人意见。而且以上类型的女生我都不喜欢。黄牛特打击我说，那你娃娃得过一辈子光棍节了。我用眼睛瞄了他一眼说，我就不信老子就这么一直一个人。
    想找个女人的想法在胸腔开始升温，没有女人的日子真是没法过了。黄牛也表示同意，小林子估计把书本当老婆了。张杰当然整天春光荡漾的样子，而且每天早上出门都得打上半瓶发胶，整个脑袋弄得跟仙人球似的。张杰看我和黄牛急切的样子就说，我说兄弟，感情这样的事是急不来的，心急出不了热豆腐。我和黄牛听了当然心里很不爽，这丫整天跟那张岚在夜色下的人工湖边缠绵，说这话很明显是在打击我和黄牛。我和黄牛很生气，当然后果很严重。206寝室突然传来杀猪般而且震彻山谷的嚎叫声，那声音，嘿！真难听。
    
    一个晚上，我们装潢两个班挤在一间大教室里上专业课，我记得好象是什么综合概论什么的，记不大清楚了。那是一间很老很旧的教室。据说这座教学楼是在70年代修的，而且我估计这也是包工头偷工减料修成的，墙上很多地方已经开始掉灰，露出红褐色的砖头来。走在里面感觉极度不安全，害怕脚稍微放下去重一点会把整栋楼给弄垮，大家都很自觉，走路的时候都是轻轻的，有个成语叫什么来着，如履薄冰，用这个词语来形容真是太合适不过了。
    老师在上面滔滔不绝手舞足蹈地讲得很生动，我和张杰以及黄牛在下面吹牛吹得也很努力。虽然我们都不是一个班的，但是都是一个专业，所以很多课我们都是在一起上。认真听老师讲课的说实在话真的是少得可怜，睡觉的睡觉，看小说的看小说，打望MM的打望MM。而且大学并没有哪个老师拿把刀架在你脖子上说要是不用功学习我一刀下去要你的命，也没有了高考的压力。或许是突然觉得身上的担子轻了，每个人都在想是否要把高中几年失去的统统补回来。那个时候真的是这样的，我们就这样一天一天消耗我们所剩无几的青春，而现在，那已经成为我们最珍贵最疼痛的记忆，只要一回想起来，心就隐隐做痛。
    突然张杰捅了捅我的屁股，我正想问候他娘的时候发现他朝我挤眉弄眼，我诧异，顺这他视线方向看过去，是一女生。上身穿着薄薄的蓝色T血儿，下身是一条发白的牛仔裤，并扎着长长的马尾，那个时候11月的攀枝花依然热得不行，穿得真少！
    张杰问我，那女生如何？我再仔细看了看那女生的头发确认是真的的时候对他说，不错。然后在心里给她打了个分，90分。张杰二话不说直接对我说了一个字：上！我说，上什么啊！张杰急了，叫你追那个女生啊！我脸“刷”的一下红了，毕竟我还没有追过女生。
    高中的时候曾经喜欢一个女生，可我一直没有说。到后来毕业的时候终于鼓起勇气对那女生表白了，心想，反正以后毕业了谁也再见不到谁，说了也无所谓。可是当我红着脸对她说了的时候，那女生突然开始小声地哭了，慌了然后我说，你哭什么啊，我只是想对你说而已，反正以后我们可能再也见不到了，但是不说出来又觉得憋得慌。只是后来我才知道，其实那女生一直也喜欢我，可我一直都没有说。现在的她不知道在世界的什么地方了，反正不管怎么样都希望那个女生过得好。
    张杰说，靠！你怕什么啊？
    我说，靠！我就是怕了。
    张杰说，靠！
    我继续，靠！
    黄牛在前排也回过头来简明扼要地说了一个字：靠！
    最后，张杰说，要不我帮你写情书。于是没到这丫居然真的用了不到5分钟就撰写了一段恶心的情书，落名：朱峰，我的名字。然后，准确无误地仍到了那女生的桌子上。我想这丫真是熟练。
    我连忙把头低下，脸红得跟猴子屁股似的。张杰这丫倒是嬉皮笑脸看着女生把纸条拾起来，铺开，阅读。
    很快，纸条飞了回来，后面写了两个字：色狼！然后我看到那女生狠狠地瞪了我们一眼。我大惊，赶忙埋下头。张杰脸皮厚，还看着那女生“嘿嘿”傻笑。
    下课的时候，我看到那女生再次回过头来用厌恶的表情看我，我大惊，赶忙对她“嘿嘿”傻笑，然后看那女生露出更厌恶的表情然后转头走了。靠！人长得漂亮怎么了啊，长得漂亮你去当演员得了，还跑来念什么书啊。我心里特不爽。张杰摸出一根烟刚要点上，我大声吼，给我一根！他连忙把刚刚要点燃叼在嘴里的烟取下来第给我。我点燃，猛的抽了一大口。此时的攀枝花的夜晚已经很冷了，风从我们身边呼呼的经过，我紧了紧衣服和张杰走在茫茫夜色里。