心里的抗拒其实一如既往，也许正因为不爱，所以即使为了他而改变，也并非甘心情愿。 
    时间，是我唯一的借口。
    
    想要去北方。我告诉凌，我要出去走走。
    凌说，想去哪里？我可以陪你去。
    我摇头，我想一个人。想要去北方。
    凌说，北方是一个很广义的词语，我怎么能放心你一个人出去？你向往哪里？
    我不再说话，我渐渐对凌的所谓关心，感到疲倦。
    
    想要去哪里？我问自己。心里也许的确有那么一个目的地。想执意的出行或者仅仅因为心有不甘，抑或，还有爱情。
    死心，绝望。早已经告诉过自己放弃。
    仍会想念，从未停息。
    
    五月，我还是告别了单身。
    北方，成为我遥远的一个梦。
    
    四[寂寞，这空城]
    
    一场无法避免的浩劫，我承认是我不知天高地厚。
    那夜在某个女子的博客看到这样一句话。觉得像极了自己。如果不是因为心存幻想，如果不是因为自以为是，那么，也许不会这么，一味的坠落。一味的感伤。
    
    凌成了我的影子，他占据了我所有的时间，荒芜着我疲惫的精力。他不再顾及我的感受，只是透支着我的耐性，我很累。
    仍旧敷衍，仍旧安静，藏起所有的情绪。说，我很快乐。
    
    那天，很晚。我要回自己的家里。
    在楼下，我对凌说，很晚了，你先回去。
    他说，我要看着你睡了，才能安心。
    不想再开口说一些无用的话。于是上楼。
    
    我坐在书桌旁，要开电脑。已经很久，没有上网。我不知道，那些决意遗忘的记忆，它尘封在哪里。
    凌的手按在我的笔记本上，他说，不许再上网。去睡觉。
    我从椅子上站起来。终于忍无可忍。所有积郁的情绪在瞬间爆发。
    
    不要试图控制我。你知道你无法控制我。即使在我最无助的时候，如果我不愿意，你也无法控制我的言行。
    很晚了，请你出去！
    我放肆的对他叫嚣，我说，不要再来考验我的耐性，我已经没有耐性。
    
    凌的脸色，一片灰白。我看到他心里的痛，很沉的痛。
    他说，看到你睡，我就出去。马上出去。
    我筋疲力尽，无力再去和他的固执争论对峙。我说，那我出去好了。
    
    城市在夜色里沉寂。我在站台登上最后一班地铁。没有方向。
    车厢里空空荡荡，玻璃窗外，漆黑一片。
    我用双手捂住脸，眼泪放肆的流下来。
    原来记忆，原来想念，原来爱，它一直都在。从未改变。
    和凌无关。
    
    无处可去。很想颜。颜是这座城市里，我唯一的知己。可是忘记带手机，也不记得号码。好似这世界，一下子没有了我的容身之地。
    我把自己弄丢了，再也回不去。
    
    火车站，很多人，拥挤。人在旅途，或漂泊，或放逐。那些行人步履匆匆，神情倦怠。彼此相对，彼此陌生。
    买了张车票。票根上的地名，只是具有某种象征的意义。我知道，我不会去那里。我不会去破坏心里那份安然的宁静。有些疼痛只能裸露于记忆。无法在现实中面对。
    我渐渐开始不能理解自己。
    
    等在候车室里，空气污浊，沉闷。混合着烟草，汗味，以及各种腐烂的气息。
    胃很痛，买了瓶纯净水，吞服白色的药片。用以止痛。
    外面，列车一辆辆的在耳边呼啸而过。我知道，会有一辆列车带我离开。去不知名的某地。
    
    这座城市，于我，已经空了。不再具有任何意义。
    只有寂寞，在轻轻唱歌。
    
    五[最后的自由]
    
    没有人来带我离开。我看见凌的身影。他焦灼的在人群中穿梭，张望。他在找我。
    能来的只能是凌，能给我怀抱的只能是凌，能为我心痛的只能是凌，能收留我的也只能是凌。
    
    我左手抵在胃部，疼痛让我脸色苍白，全身都是潮湿的冷汗。
    凌在我身边蹲下，把我的手放进他掌心。神情憔悴，黯然。眼里是很沉的痛。
    我疲倦的对他微笑，说，你来了。
    他把我抱起来，一言不发，出了候车室。
    
    去了医院，医生说是因为饮食不规律，慢性胃炎。折腾了一夜，我昏昏欲睡。
    醒来，在凌的家里。我的房间。
    床头是一台电脑。凌把它从书房搬到了我这里。
    心里藏着一滴泪，终于落下。为凌。
    
    和凌有了一次最深入的对谈。我说，请你给我，最后的自由。我需要时间来清空记忆。