<一>
    
    生病有时候真的很可怕，何况我鼻子不太好。有点什么伤风感冒我就受不了，一吹到风，我就会觉得冷。其实，这几天一直都是大热天。但是，我就是感觉到很冷，甚至我会裹着大棉被，等到满身大汗我自己就会踢掉被子。最后睡到半晚块2点我就会起来擦擦鼻涕，还有喝喝水。顺手就把空调关了，依旧裹上棉被继续睡。
    
    生病真麻烦，也不知道有谁真正理解过生病这个词，是不是身体上那些毛病都说是生病呢？生物学中说：健康是指身体上，心理上，社会适应等方面。其实，我心理上一直都有病，这病很久了，但是每天都不见好转。却每天在依旧在基础上还会加剧。在我的博客的最后面，我写上了这么些字：病态躯体。还有我最下面还写上了：sadlypeople。

    病态躯体。一年前，我在一个日本网站看到过四个字：病态雄人。也不知道是什么意思。或许就是取着玩的。但是后来我在自己身上打量，觉得自己似乎就是一个病态躯体。我从很小的时候我身体就不太好。很多很多的病在我身上繁衍，我很怕。但是那么小的我根本就不会在乎什么，我每天还是那么快乐的生活着。但是，时间一天天的过去了，我一点点长大了，我也开始明白了一些。那些‘一些’我都明白。我还有好几次因为自己的身子哭了好几回。我也是有爱面子的人，我从来不和别人说我身上有什么毛病。有时候肚子疼得厉害，我也是咬咬牙关，我自己挺回家去。

    很多年了，我也十六岁了，我希望一切都平安。却有太多的不如意。生活吧，有很多难过。从上了初中以后我的生活就不是那么好过。有时候会哭。什么时候会告别伤悲我自己不清楚。看看人来人往的大街，我自己总是一个人。或许没什么可以记得的。或许是自己心理上有点问题。总说是病态。呵。我愈来愈自悲了呀。我上了初中，那时候还算过得去，或许还可以说快乐极了，或许说我那时候根本没有什么病。每天都是那么快乐的生活着。但，有人说，开始的时候你越快乐，将来你就会越痛苦，你快乐多一点，你将来也会痛苦多一点。有些人也不这么认为。他说有什么可以难过的啊。生活嘛，何必计较太多，何必耿耿于怀。其实，我也不是那么正常。我现在可以说每天都会悲哀很多次。还记得小四说，爱写文字的孩子其实都是寂寞的。我觉得说得很好，我很爱写文字，就是因为生活无处可以发泄，无处可以倾诉。我可以写很多很多的文，我自己叫它悲哀文字。博客分类时，我把三十多篇文章都弄到‘悲哀文字’里去。因为似乎没有什么字眼可以说明白这些的，我就统统收集在那里。 
               
    <二>
    
    上次，也不记得是什么时候。她送了我一只小巧精致的水晶狗，她说要弥补点什么。的确，我很喜欢有人送点小小礼物给我。我是说那些比较好的朋友。那只狗一直都在我抽屉里，我一不快乐我就拿起来玩。我这个人有时候也不太知道满足，或许是因为太过悲哀，平时太不快乐造成的吧。我自己不快乐，连身边的好朋友也要跟着难过，我自己有时候也挺自私的。难过的时候我会写字。悲哀的时候我也会找她说说话。生活中就是这样，有时候一个他，一个她。就会给自己带来很多很多的帮助还有欢乐。
    
    有时候我也会厌倦一些人。我总很虚伪的对别人说要知足常乐，但是我自己明明已经得到了点什么了，却还不知道珍惜。：“不知道为什么，我最近对你有点厌倦。”我说的那话现在想起来有点没良心，因为她跟着我很久了，可以说是我的好好好朋友。但是我却在幸福中说成厌倦。这就词我以前常用，因为就是这词我失去很多。但是我却还依旧用得一点愧疚都没有。我还渴望有点什么快乐的东西来我身边，其实啊，我会有那么多病也都是我老不快乐惹的祸。不说什么遗忘，我对以前根本还没来得及说忘记，我的现在就开始在对我挥手说再见。在我的书中，有着朋友说过的一句话：我们都是初中生了，不再是小孩了，我们要知道珍惜点什么，也要知道去遗忘点什么。我知道，珍惜‘点什么’是指朋友，遗忘‘点什么’是指过去。包括写下字的你。永远不要再记得你了。

    我问别人说，最生活是什么样子的。我自己认为，是最悲哀的，是最快乐的，是最难忘的。还有用最字开头的都算是。 
               
    <三>
    
    在不久前，我就想写本小说，因为我很羡慕那些写小说的人。自己也算写过些字的人，我想去尝试一下，我想过很多的书名。《我的初中》，《在悲哀处遇见你》，《可以不望，可以就忘》，还有很多很多，但是没有一篇可以写久一点的。有时候我想自己或许还没有那么行，写小说要有恒心。想到恒心，就想到老师在本子中写到的：“想要更好的最好班里的工作，你还需要更多的信心还有恒心。”我知道，恒心对我老讲是那么遥远，其实做什么事情我都缺少点恒心，就说写字，还记得好几次因为自己写得不好就想不写了，还有很多次写到快千字的时候我就删了。或许不满足那些字，或许自己觉得写字累了，或许自己不想再去想过去的事情然后一一解剖再一一纪录下来。有时候我还要写点什么感受。
    
    上段时间，我还在不见不散这版面里住了很久。我对嘉宾的职位很是喜欢，最后当上了嘉宾后却觉得累。因为我这人没有恒心，我觉得这东西我不喜欢了，我就会遗弃它。喜新厌旧你也可以这么说。看看我已经走过了初一还有初二，还有2个月的时候我就升上了初三了，也不知道自己有没有恒心坚持下去。最生活，我是要做最有恒心的人。 
     
    <四>
    
    病，有时候我觉得是一种动力。有时候我因为自己悲哀了点就会写出一些有动力的文章。有时候因为生活难过了点，我也会写出点比较有力量的文章。我很喜欢看小四的字，他的字很生活化，很有哲理。我总可以从他的文里找到点可以不悲哀的理由。一直想记得的东西，却在我念念不忘中被遗忘了。我很赞成这说法。有些东西真的就在我们念念不忘中就这么被遗忘了。 
       
    我想，我的生活有一天一定可以是最快乐的。
    我想，我的身体有一天一定可以是最健康的。
    我想，我一定要是最坚强的。
    
    小若10:39:11
    恩,冬瓜叫我对你说,她很担心你。
    
    我的生活其实有很多人关心着，我要懂得满足。你们，他们，都一样。
    冬瓜，我也很担心你，你也要好好的。