他在临走时给我留下了电话号码，说我有什么困难时可以找他。
    我不会打的。
    
    我知道在他的眼中，我只是一个刚来北京工作的外地女孩。但我不希望让他觉得我还是一个没有独立性、依赖感太强的女孩。
    
    我喜欢他，所以想让自己变得优秀，想与他相称。
    
    仿佛有了生命的目标，生活也变得积极起来。不想每天坐在那死气沉沉的办公室里，可是与单位一年的实习契约未满，所以也不能轻易的跳槽（父母也不会同意）。
    
    只有在业余时间找兼职了。
    
    翻了好几天的报纸，知道象我这种天性懒散的家伙，是受不了下班之后再去干同样费心的设计工作的。
    
    于是想到了酒吧。
    
    虽然只是业余水平，但也获得过校园卡拉OK大赛的一等奖，而且最擅长模仿王菲，应该可以在那里找到工作。
    
    最后却是当了百威的促销小姐——因为我既不会乐器，也没有能够伴奏的伙伴。
    
    老板拒绝我时，真的感觉自己很幼稚；但也为自己能够争取到别的工作而开心不已。
    
    随后的日子便辛苦起来。每天一下班就要匆匆忙忙的赶到酒吧去，化妆、换衣服，还要帮着收拾店铺。凌晨回到宿舍时，早已疲惫不堪，只想把自己扔到床上睡到天亮。
    
    白天上班时难免精神不佳，但还是要把当天，甚至是第二天的工作做完——避免加班。
    
    不过我很快乐：因为现在的生活很充实。
    
    不时的会想起哲明，想他此时此刻不知在做什么。
    
    丽在Email中知道他的事情后，不停的发信息催促我要"把握机会,尽快的搞定他!"
    
    可我不想这样.不想费尽心机的把他抢过来——虽然在内心深处我觉得玲与他并不般配,但我不想伤害任何人——这样我会很累，也会不快乐。我觉得现在这样挺好：只是想着他，把他当作奋斗的目标，不停的激励自己。
    
    虽然寂寞。
    
    北京的冬天很冷。但酒吧的生意依然不错。每天睡眠5小时的生活已经渐渐适应了，我一天中的两种身份也还没被人发现。只是同间宿舍的单身职员们似乎对我议论纷纷，我不知道他们都猜测了些什么，我也不想去解释。
    
    相比之下，晚上的生活轻松得多。虽然有时会遇到无理的客人，但在其他伙伴的帮助下，也还没有出什么大状况。而且经常光临的外国人使我的口语有了很大的提高，我也认识了很多人，北京的、外地的、外国的。我觉得这点是最有意思的。
    
    周末也再没有力气到处乱晃。大睡一场后就去买一些生活用品，让后去网吧和以前的同学聊上一会儿。偶尔经过那个公园，总期待着看到哲明带着他的Franck从里面走出来，但总是失望而归。
    
    妈妈不时的打电话催我赶快找个男朋友;单位工会里的热心大妈们，开始给我介绍相亲对象；酒吧里也经常有客人想要约我出去。我都拒绝了。
    
    丽说我太傻，说我应该多给自己些机会;在酒吧里一起推酒的蓝妮,也总是说:"赶快趁年轻挑个好点儿的吧,年纪大了就挑不上了."
    
    我也很困惑.我知道我对哲明来说只是一厢情愿而已,我也不抱有什么幻想.但我真的不愿意为了别人的看法而谈恋爱,我只想找到一段真正属于自己的恋情。
    
    就象从前和博文在一起时。
    
    虽然当时我们都很幼稚,虽然最后他的优柔寡断迫使我提出分手,但我们曾经快乐过。
    
    我对恋人的要求不高,只希望和他在一起时,彼此都很快乐。
    
    所以羡慕丽。她总是能够在结束一段感情后,很快就可以再次全身心的投入到下一段恋爱中去,而且似乎每个恋人使她感到非常幸福。
    
    "虽然总是受伤，但仍然相信爱情的力量。"她常常这样自嘲。
    
    我却做不到,我总是过于理智的经营自己的爱情,总是把身边的男人看得太透彻。
    
    所以才会寂寞。
    
    也许女人想得越少就越容易得到快乐?
    
    春天已经接近尾声,天气也越来越热。三里屯的酒吧又进入了一个高峰期。每天室内外的桌椅都座无虚席。看着不同肤色的人们在这条小街上寻找着轻松与交流,忽然觉得自己很幸运——我那些只知道谈论电视剧与花边新闻的同事们是无法体会到这种生活氛围的。
    
    "嘿！那边桌上来了群社会精英。"蓝妮在经过我的身边时，给我来了一句。
    
    正和几个熟识的比利时人聊天的我没有太在意。她才19岁，非常日本化的一个女孩，在见到帅哥时总会很激动。
    
    我已经过了这种年纪了。即便喜欢，也不会轻易外露。
    
    说笑了几句后，就得继续工作。我转过身，看见蓝妮还在一边对我指着客人的方向，就笑着往那个方向望去。
    
    酒吧里挺暗，只看见是四个人，但穿着与气质都感觉很好，在整个屋里显得蛮抢眼的。